Mi Hocico y Yo

Lo mismo

2007-03-01T19:59:00.000-08:00

Lo mismo pero en wordpress

http://osmarvaleromorales.wordpress.com

No estaba muerto....

2007-03-01T19:49:00.000-08:00

Andaba de parranda

He tenido mucho trabajo...apenas acabo otro proyecto.. y sale otro nuevo...
digo, no me quejo para nada, al contrario, me gusta.

Pues si, hace siglos y siglos y siglos que no he escrito nada... pero tampoco hay mucho que contar...

De aquella, no he sabido nada, NADA absolutamente.

Y ni espero ni quiero saber nada de ella. Hasta donde se, ya se acabo.

Ya no estoy perdiendo mi tiempo pensando en eso, y me alegro, porque poco a poco se ha ido diluyendo en la nada..uyyyyyy

Me he dedicado ultimamente al diseño, estoy diseñando unos blogs para la empresa y me estoy metiendo de lleno en eso de la programacion php y wordpress, espero traerles una plantilla chingona, util que puedan bajar y modificar a su gusto.

Jamas fui a la universidad, de hecho, creo que ni acabe la prepa.
Porque creo?, porque hasta donde recuerdo, estaba en una prepa abierta y segun yo, no me faltaron muchas materias para acabarla... una o dos, pero nunca fui por mi certificado ni nada por el estilo. Y a la fecha, no lo he necesitado.

Todo lo que se, lo he aprendido sobre la marcha, tomando cafe en el vips o en el sanborns, leyendo libros, comprando programas y aprendiendo a utilizarlos.

Y no me ha ido mal, de hecho, yo creo que me defiendo muy bien.

En fin, asi ha estado todo, tranquilo, tranquilo.

He tenido algunas broncas con la lana... jaja, esta crisis que nos embarga!!!, no realmente mi problema es que no administro bien la lana, y me la gasto toda.

El telefono que tenia, me lo cortaron porque no pague dos meses... solo debia 2300 pesos y ya los pague, pero ahora resulta que tengo que pagar otros 2500 segun esto, que para que me lo activen de nuevo.

Los mande al carajo y compre un chip nuevo.

En fin, no creo que les interese mucho verdad? jaja.

Yo aqui escribiendo como si estuvieran preocupados por mi vida, como si fuera noticia de ultimo momento... jajajajajajaja

Poco a poco he ido aprendiendo que la vida no es como la veo en la television o en las peliculas, esa vida perfecta que nos describen no existe, ese amor que tanto le hacen publicidad, es tambien una farsa.

Hay que vivir dia a dia, el para siempre no existe, asi que eso estoy haciendo.

Me meti de nuevo al gym y estoy bien adolorido, pero yo creo que esta vez es la buena, me voy a poner bien mamey!!!!, voy a convertirme en todo un playboy!!!

Ultimamente me he reencontrado con muchos amigos de la infancia o algunos que no habia visto desde 7 u 8 años, es bueno recordar, es bueno de vez en cuando aquella nostalgia.

Tengo por ai una amiga que a lo mejor, puede llegar a ser mas que eso, digo creo que ya aprendi a no clavarme demasiado, ni a idealizar mucho las cosas...

No estoy seguro que haya alguien "indicado" o "perfecto" o "mi media naranja", aunque no ceso de buscarla, y espero que me este buscando a mi tambien.

He meditado tambien, en eso de la amistad... es un concepto muy simple, pero a la vez muy abstracto.

Ha veces la he regado mucho, en parte se debe a mi forma de ser, soy muy jodon!!, y a veces harto a la gente, pero tengo amigos que me han sabido soportar todas mis pendejadas.

Tambien pienso mucho en mi familia, hace mucho que no la veo, y quiero estar mas tiempo con ellos, compartir mas cosas, conocer mas a mis hermanitos, aunque ya estan grandes, los sigo viendo bebes. Uno tiene 18 y otra 12, y bueno mi hermana grande ya tiene... 28... ya esta casada, y hasta donde se, es feliz, y mi cuñado es buena persona y lo estimo mucho tambien.

Hay tantas cosas que hacer en la vida, y a la vez no hay nada que hacer... me arrepiento de haber estado tanto tiempo con esas depresiones de vieja... lo se... me pego duro.

No acostumbro a externar mucho lo que siento, y ya ven, la vez que lo hice, me fue como en feria... jajaja

Creo que esta herida, va a estar ahi, pero poco a poco se va a ir cerrando, a veces me he descubierto imaginando, pensando en aquella en "Alejandra" ( o "Adriana", para los que sepan a que me refiero)...
Y me imagino en donde andara, o con quien, o porque hizo lo que hizo, se arrepentira?, le valio madres?.

Pero ya son cada vez menos veces las que lo hago.

Hablando de otra cosa, la amiga que les platico, es locutora en el DF, en una estacion de jazz, y por cierto tiene muy buena voz.

A ella la conoci uyyyyyy desde que ibamos en la primaria... y nunca nos hemos dejado de ver, es parte de un grupo de amigos de la Fernando R Rodriguez.

De ahi saque muy buenas amistades, El Gordo, El Moncho, Adrian, Rodrigo, Daga, El Licuado, Flor etc etc...

Tengo tantas cosas que quiero escribir, pero tan poco tiempo para hacerlo, quiero recordar a todas con las que he tenido que ver....

De hecho ese era el proposito de este blog, pero de repente se convirtio en "El Blog del Rogon" JAJAJAJAJA, no era mi intencion.

Y bueno, he aqui unos temas pendientes....

Como conoci a dios y como lo desconoci
La Voz mas Sexy
Maria
Sandra La Pecosa( esta les va a gustar eh!!! es todo un caso)
La Tica
Almendrita
Karina
La Guera
Gabriela (uyyyy, como la regue ahi... .por ñoño)
Karla
Raquel
La Prepa 6 ( aquellas buenas palizas, borracheras, amistades y viejas)
La Secun 17 ( de como se me quito lo fresa... o mas bien de como a "madrazos" me quitaron lo fresa)
Ana (oohhh parole, paroles!!! Caramels, bonbons et chocolats)

Es la segunda vez...

2006-12-19T20:21:00.000-08:00

Es la segunda vez que intento suicidar mi corazon... a ver si asi aprende!!!!
La primera esta escrita en el relato "Alejandra"

.... Espero que esta sea la ultima vez que tenga que hacer algo asi...

Digo era obvio que iba a pasar algo asi... despues de 5 meses de no saber nada de ella, pues era mas que obvio que ya se habia olvidado de mi.

Pero... la maldita esperanza... la maldita esperanza fue la que me hizo hacerlo.

jajajaja y MOCOS WEY!!!!!!

BE A MAN!!!!!!!!!

Cur non isti mictum ex occasione?

2006-12-19T20:18:00.000-08:00

Cronica de un corazon suicida.

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16 de Diciembre de 2006

8:14 pm

Le mando mensaje a su celular (despues de 5 meses de no saber nada de ella)

Hola como estas? como te ha ido? se que estas fechas no son tus favoritas, pero deseo que estes bien y que todo te haya salido bien, un abrazo. Osmar. PD ya fuiste a chile?

...... no hay respuesta....

9:25 pm

Le marco a su celular....

No contesta.....

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19 de Diciembre de 2006

7:43 am

Le mando un mensaje al celular:

Hola como estas? soy osmar, porque no me quieres contestar eh?

8:45 am

Me contesta! : bien y tu?

8:46 am

Le contesto: Muy bien, gracias, oye y porque tanto misterio?

9:40 am

Me contesta: no es misterio, nada mas que a mi novio no le gusta que me busques. Cuidate.

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En ese momento, borre sus telefonos, sus fotos, sus mails etc etc etc....
todo, todo, todo

Ya!, se acabo!!!!!

Quid fit?

La amistad

2006-11-28T17:17:00.000-08:00

La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore; amar. Aunque se dice también que amigo proviene del griego a; sin y ego; yo, entonces amigo significaría "sin mi yo", con lo cual se considera a un amigo como al otro yo) es una relación afectiva entre dos personas.

La amistad es una de las más comunes relaciones interpersonales que la mayoría de los seres humanos tienen en la vida.

El caso más común de amistad donde interviene un animal es entre el hombre y el perro, a éste último se le conoce como el mejor amigo del hombre.

La amistad se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia y trascendencia. La amistad nace cuando los sujetos de la amistad se relacionan entre sí y encuentran en sus seres algo en común.

Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo. Hay amistades que duran unas horas y otras que duran toda la vida. Hay amigos que se ven una sola vez en la vida y hay otros que lo hacen por muchas décadas.

Esto es la definicion de amistad en Wikipedia.

Pero que es realmente?, como hallarla? como cuidarla? como hacerla crecer? y lo mas importante: como mantenerla?

Hace poco, hablando por el messenger con una "amiga", que jamas he visto en toda mi vida..(ja). Ella me comentaba que no se o no me interesaba ser su amigo.

De mi parte, la considero amiga, pero ella no... osea no entiendo.

Cabe decir, que por cuestiones de trabajo, casi no me conecto al messenger, y cuando me conecto, pocas veces mis respuestas son mas que: ok, jajajaja, que bien, como estas? yo bien? con mucho trabajo... etc etc.

Sin embargo me puso a pensar... sabre realmente ser amigo?

No puedo decir que tengo muchos amigos... porque no tengo muchos, y los que tengo son de verdad, han estado ahi, en las buenas y en las malas y en las mas malas.

Pero yo he estado ahi?... creo que si. les voy a preguntar.

La amistad se debe basar en lealtad y sinceridad, y si no se empieza por ahi, pues no creo que dure mucho.

Un amigo debe ser alguien en el que puedas confiar tanto como contigo mismo.

Debes estar ahi para el, y el debe estar ahi para ti.

No se debe abusar de su confianza, siempre debe haber un limite que no hay que cruzar, por mas confianza que le tengas.

Y claro, hay conflictos, cualquier amistad debe ser probada, debe de ser calada al fuego, solo asi se solidifica y queda para siempre.

No es solo cuestion de hablar y decir. Es cuestion de probar.

Pero como se puede entablar una relacion por messenger?????

De por si, la gente no lee realmente... y como son letras, y a veces lo que escribes no es lo mismo que estas diciendo, me explico?

Yo puedo escribir algo, y querer decir una cosa, y ser malinterpretado por completo.

Y asi pasa, siendo mas dificil crear una amistad apartir de ahi.

Ademas esta el factor de que no estas viendo a la persona, y no siempre puedes confiar en lo que te escriben.

Pero en fin, asi pasa, y asi seguira pasando.

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Siempre he tenido claro que a los amigos hay que decirles la verdad, la amistad hay que cuidarla, de los dos lados, y no se le puede ofrecer a cualquiera.

Pero de algo estoy seguro, si ofrezco la amistad es porque quiero realmente, tambien se, que no es de un dia para otro, a lo mejor pueden pasar años para consolidarla, pero ni modo asi es.

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Me puso a pensar... hasta llegue a dudar si sabia yo lo que era la amistad.

Pero pensandolo bien, SI SE. jajaja

Tambien me dijo que a lo mejor todo lo que me ha pasado ha sido bien merecido...

Eso es otro tema, y si, hasta cierto punto tiene toda la razon.

Pero esa... es otra historia.

Aliento con Aliento

2006-11-08T20:08:00.000-08:00

Aliento con Aliento
Gustavo Lara

No apagues la luz, por favor
me gustaria estar siempre asi
entre tus brazos
boca con boca murmurando
te quiero te quiero
prefiero que no cierres los ojos
mientras hacemos el amor
en esta habitacion
que sabe todos mis secretos
mejor que yo

Ojala nos viera el Sol aliento con aliento
deshojar la flor de la pasion

Si pudiera dar marcha atras
no cambiaria nada esta vez
valio la pena
abrir de par en par las puertas
te quiero te quiero

Me gusta que me abraces muy fuerte
despues de hacernos el amor
mientras tus labios van
culebreando igual que peces en una oracion

Ojala nos viera el sol aliento con aliento
deshojar la flor de la pasion
mientras duerme la ciudad
consigo hacer mis sueños realidad
pero sigo queriendo mas
mas adentro mas fuerte mas
en un rosario, en que no hay final

Deja que nos vea el sol
aliento con aliento
enredados en mi habitacion
una noche no sera jamas bastante para compensar
media vida detras de ti
como lobo detras de ti dame mas tiempo
necesito mas.

Mi Credo

2006-11-08T20:07:00.000-08:00

Mi Credo
K-paz de la Sierra

Por donde vayas iré
con una venda en los ojos,
Lo que decidas haré...
El amor cuando es verdad es uno solo

No me preguntes por qué he sido bueno contigo
sólo se que eres mi religion,
que me importa si le llaman Fanatismo

Sin ti yo no soy el mismo
eres mi credo pedazo de cielo, abrazame fuerte,
mi trébol de buena suerte,
prefiero morir junto a ti a no verte...

(Oye mija por donde quiera que vayas ire con una venda en los ojos
Por que te amo, te amo, te amo...)

No me preguntes por qué he sido bueno contigo
sólo se que eres mi religion,
que me importa si le llaman Fanatismo

Sin ti yo no soy el mismo
eres mi credo pedazo de cielo, abrazame fuerte,
mi trébol de buena suerte,
prefiero morir junto a ti a no verte...

Pensandote

2006-11-08T20:01:00.000-08:00

Pensandote
Alejandro Filio

Vuela la noche buscándote
juega la lluvia en mi ventana
duermen las horas en mi café
sólo el silencio me acompaña

Vuelvo la cara y miro bien
descubro un bufón en el espejo
me hace una mueca y puedo entender
intenta decirme lo que siento

No es necesaria alguna explicación
conozco historias que no acaban bien
protagonistas de la indecisión
y ahora soy yo, y ahora soy yo
y ahora soy yo pensándote

Dejo mi libro, apago la luz
guardo la luna en la cortina
cierro los ojos y apareces tú
sólo la almohada me acaricia

Old habits die hard

2006-11-08T20:00:00.000-08:00

Old habits die hard.
Mick Jagger & Dave Stewart.

I thought I shook myself free
You see I bounce back quicker than most
But i'm half delirious, Is too mysterious
You walk through my walls like a ghost
And I take everyday at a time
I'm as proud as a Lion in his Lair
Now there's no denying it, a note to crying it
Your all tangled up in my head

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

We haven't spoken in months
You see i've been counting the days
I dream of such humanities, such insanities
I'm lost like a kid and i'm late
But i've never taken your coats
Haven't no block on my phone
I act like an addict, i just got to have it
I can never just leave it alone

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

And I can't give you up
Can't leave you alone
And its so hard, so hard
And hard enough to feel the pain

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

El Gran Finale....

2006-10-05T21:25:00.000-07:00

...en que me quede?????????

Ahh si... ya recuerdo.... Alejandra... (la inombrable.....jajajaj)

Bueno, haciendo un resumen, pues...

Diciembre 2005 - Mayo 2006

Volvimos a encontrarnos en diciembre, hablamos, nos volvimos a querer (ja), otra vez lo mismo, juramos amor eterno, queria venirse a vivir aca conmigo, queria dejar todo, (segun ella), estaba arrepentida de lo que habia pasado antes...

Yo estaba con planes de irme a vivir a mexico, se acuerdan?. bueno, lo pospuse por ella, queria que se saliera de la ciudad, queria que conociera lo que era vivir un poco mas libre... sin tanto estres, y empece a buscar aqui un lugar agradable para los dos...

y asi pasaron los meses, mensajes por telefono, llamadas, emails... te quieros, te extraños, te deseos, etc etc...

Llego Mayo... mi cumpleaños el 5... vino toda una semana, aqui estuvimos, no trabaje!, todo el dia y todos los dias estuvimos juntos... la verdad estuvo padre.

Se regreso, mas convencida que nada... (ja)... y como no?... digo... modestia a parte jajajajaja...

Ahorita me rio, pero la verdad es que la quise como nunca, y mucho mucho mucho.

Total... paso mayo, ... que raro... me estoy tratando de acordar... fue en junio o julio??????? bueno uno de esos dos meses... digamos... junio... que raro, me acuerdo del dia perfectamente... pero no del mes.... que bueno.

Llego el fatidico dia... 24 de Junio-Julio... y ese dia acabo todo.

Otra vez me paso lo mismo... ya tenia el presentimiento de que iba a pasar... como lo sabia, pues la ultima llamada que tuve antes de ese dia, estuvo rara, su voz...

ahhhhhh no esperense.... se me olvidaba decirles... unos dias antes del 24... yo estaba enamorado... asi que busque en internet un sitio para mandarle un arreglo de flores.... lo busque, lo encontre, lo pague y se lo mande!!!!!!!!!

No se porque, pero creo que ese acto desencadeno todo lo siguiente... jajajaja, no habia sabido de nadie que terminaran por haber mandado flores... no mames!!!!!!

Bueno, total, se las mande, y le gustaron mucho, y me agradecio, que lindo, que detalle... bla bla bla...

Llego el 24 de Junio-Julio... y hablamos... y saben que me dijo?????

que realmente no queria cambiar su vida, que se queria quedar alla... y que queria terminar!!!!, que no me queria lastimar.... jajajajajajaja por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, le dije Que??!!!! estas loca???? yo jamas te pedi que cambiaras tu vida!!!! jamas te pedi que te vinieras para aca!!!! no te acuerdas que yo me iba a ir a mexico????? por favor!!!! dime la verdad, que ??? acaso hay alguien mas??? (jajajaja, como si me fuera a responder la verdad)... total que le dije, que lo pensara, que estaba cometiendo el error de su vida, que se iba a arrepentir, que no fuera pendeja!!!!... y pues... si fue!!!! y valio todo, con una llamada.

Yo no sabia que pensar, se me derrumbo la vida otra vez... me volvi a deprimir... no podia comprender ( y todavia no comprendo) que fue lo que paso...

... a la fecha no he sabido nada de ella.... no ha llamado, no ha escrito, cero señales de humo...

Lo interesante aqui, fue lo que sucedio conmigo despues...

Paso algo que nunca pense que fuera a pasar... ME VALE MADRES!!!! literal eh!, me vale madres que fue de su vida, me vale madres como este, me vale madres si es feliz o desdichada, si vive o muere...

Por fin, la saque del sistema... y como paso?.. voy a tratar de escribirlo de una manera coherente.

La primera semana, me queria morir, no tenia caso la vida, no le veia proposito a nada, no entendia el porque, porque habia vuelto a caer en la misma situacion, que pendejo!!! que patetico!!!, que miserable me sentia!!!, el no saber que habia pasado me traia loco, no comprendia como una mujer o un ser humano podia ser tan tan tan.... perro, tan ojete etc etc, no comprendia porque, si me decia que me queria, que queria estar el resto de su vida conmigo, porque!!! de un dia para otro cambiaba de forma de pensar!!!, de sentir!!! como???!!! asi? tan facil?... como si no valiera nada... le dije que me estaba cambiando por una oficina!!! por el trafico de la ciudad!!!! por la maldita rutina de siempre!!! como era posible que alguien quisiera eso!!!

y asi estuve.. deprimido, enojado, moria de ganas de ir a mexico, de llamarle por telefono, de mandarle mensajes... etc etc, pero algo me detenia, pensaba que todo estaba en mis manos, facil!, debia irme al df, rentar un departamento y volver con ella, pero algo me decia NO, NO LO HAGAS... NO LO MERECE...

No se confundan, la queria como nadie!!!, lo que yo SENTIA era real y muy fuerte!....

Poco a poco me empece a convencer a MI MISMO de que NO VALIA LA PENA, de que realmente ELLA SE LO ESTABA PERDIENDO, y asi empezo mi recuperacion, bastante rapida yo creo.

Todos los dias, esperaba que me llamara por telefono, que me mandara mensajes, cada vez que sonaba el tel, pensaba que era ella, cada vez que recibia un mensaje, pensaba que era de ella, pero NO, ni UNO SOLO.

Me pasaba las noches imaginando-soñando, que todo se iba a arreglar, jajajaja, malditas fantasias, me imagine de todo!, hice planes para mi venganza suprema, etc etc, la verdad muy patetica situacion.

En fin, poco a poco, mi cerebro me convencia que NUNCA iba a llamar, que TODO se habia terminado.

Y comence a cambiar MI ACTITUD hacia todo, empece a sonreir, y en serio que eso me ayudo, empece a hacer ejercicio otra vez, empece a levantarme temprano para irme a nadar!, empece a andar en bicicleta, rutina de pesas, ahh tambien estoy practicando el kite surf... paddle tennis, etc etc, todo un sport billy.

Claro, poco a poco, porque ya perdi condicion fisica, y eso combinado con el cigarro... pues...

Empece a diseñar el nuevo portal!!!, poco a poco la inspiracion fue fluyendo nuevamente, poco a poco empece a convencer a mi cuerpo de SER FELIZ, de estar ALEGRE, con BUENA ACTITUD, y asi, simplemente un BUEN DIA, me valio madres la situacion, la deseche de mi vida, la saque de mi mente y mi corazon, ELLA SE LO PERDIO!!!!

Y me crean o no, ( que tambien me vale madres, por cierto jajajaja) me crean o no, todo empezo a cambiar, por ejemplo, ya mencione lo del ejercicio, y el trabajo, tambien, me compre un coche, para andar aca, proximamente voy a ir a mexico por el, todo empezo a cambiar, todo me sale bien, bueno exepto en el JAK-BINGO, que he perdido una lana ahi, pero el punto de todo esto, es el siguiente:

Como dice el comercial de tv, CAMBIAR ALGO.... CAMBIA TODO... darle un nuevo rumbo a la vida, de veras cambia... y esa es la solucion a los corazones rotos, a la depresion, y a la mala actitud.

Todavia a veces, pienso en ella (sin quererlo), pero es logico, es normal, por ejemplo...

Cuando uno emprende un camino en una direccion... y se da cuenta que ese no es el correcto, debe regresar no?... y al regresar, vuelve a pasar por el mismo camino, para ponerlo mas claro:

Imaginense un camino en un bosque, cuando van por el, a lo mejor se encuentran en un pantano, y ahi se hunden, (depresion), y al salir de el, se dan cuenta que para regresar, deben volver a pasar por el pantano... claro, todo parece lo mismo, pero NO, hay una GRAN diferencia... aunque se vuelvan a meter al pantano, YA VAN DE REGRESO!!!!!!, esa es la maravilla.

Asi que, ya voy de regreso!, y creanme, cambiar algo (actitud) cambia todo!!!!!!!!

Y realmente soy feliz!!!

Y puedo decir SINCERAMENTE, que esta historia YA SE ACABO... y al final de cuentas, con un inesperado final feliz.

Consejos: (y son validos, porque ya pase por eso)

No perder el tiempo pensando en alguien que no vale la pena.
La vida da muchas vueltas, todo en esta vida se paga.
Tener buena actitud, es el CAMINO correcto.
Solo hay una vida, y hay que vivirla.

Las personas que dicen o aceptan la tisteza o la depresion, estan pendejas, no se dan cuenta que el cambio esta en nuestras manos, aceptan levantarse de malas, o tristes, no hay porque aceptarla, todos los dias sale el sol, no tiene porque ser diferente, no tiene porque ese dia en especial ser malo, en cambiarlo esta la fuerza.

jajajaja tampoco digo que hay que ir por la vida todos agarrados de la mano y cantando... pero lo que SI digo, porque no? preferir lo bueno, lo feliz, a lo depresivo a lo triste... al fin y al cabo es mejor, el cuerpo se siente bien, el cerebro funciona bien.

Ese es el camino para volverse HOMBRE, hay que saber reconocer los errores, y afrontarlos, no vale la pena deprimirse, por nada!, hay que entregar todo, y algun dia recibire en la misma proporcion, de eso estoy seguro.

De aqui, para adelante, de 100 hay que intentar 100, alguna resultara. Prefiero eso a no intentar.

No intento dar una disertacion filosofica ni mucho menos, pero al fin y al cabo, eso me funciono a mi.

Claro, me costo casi 5 años darme cuenta... pero mejor 5 a 15 o 20 o 50 o nunca!!!!

Esa es actitud de vida... tomenlo o dejenlo.... ME VALE MADRES...... jajajajajajajajajaj!!!!!

Se que ya no volveras

2006-09-01T15:24:00.000-07:00

Hoy me pregunté
por qué el final
de nuestra historia es triste
si lo que senti fue tan real
y nunca lo creiste
y saber de que sirvió lastimarse así
yo sé muy bien
dijiste cosas que sabés
no son verdad
y aunque ya no estas
no olvidaré
tus marcas quedarán

Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
que buscas otro lugar
sin mirar hacia atrás

Sé que alguna vez te encontrare
y será extraño verte
Sé que el tiempo es una señal
una respuesta a todo
y dirá si aquel dolor
que nos hizo mal
nos hizo bien
fue parte de crecer

Sé que ya no volverás
Sé que muy lejos estás
y espero que alguna vez
puedas ver que te amé

Hoy me pregunté
por que el final
de nuestra historia es triste
y si alguna vez te encontraré
si será bueno verte
y saber si esta canclón solo es el adiós que se llevó
lo bueno de este amor.

Sé que ya no volverás
sé que muy lejos estas
que buscas otro lugar
sin mirar hacia atras

Cuanto me cuesta aceptar
que no pudimos ni hablar
y espero que alguna vez
puedas ver que te amé,

Que te amé...

Se cebo!

2006-09-01T15:23:00.000-07:00

Ya no paso nada a la mera hora... el huracan resulto tormentita...

Oh cielos...

2006-08-30T18:10:00.000-07:00

Viene para aca!!!...
Por favor, diganle a todas mis fans que no se preocupen...

Creo que hay varios como yo...

2006-08-14T15:42:00.000-07:00

Anoche, mientras soñaba una vez más contigo, te decía eso que no me dejaste nunca expresar, eso que aún llevo conmigo y que sé que nunca saldrá de mí, que morirá callado porque así lo preferiste, porque es tu forma de escapar de lo que ya no quieres.

De nada de lo que me pasa ahora te culpo. Mi amargura es sólo mía, de ella vivo porque así lo quiero pues de una forma u otra el verte en cada ladrillo de una pared que se me cruza en la calle, me dice que aún siento, que sigo vivo. Es triste lo sé, pero siempre ha sido mi mecanismo de sanación. Lento pero seguro. Doloroso mas efectivo.

Tampoco te culpo de que en mi mente se dibujen imágenes tuyas. Con los recuerdos felices contigo es lo mismo, aparecen como fantasmas al acecho. Ya desaparecerá todo esto, como dice cada voz que me quiere levantar: Time heals.

Lo único que tengo en contra tuyo son las mentiras. Esas que disfrazaste de confusión o a las que llamaste omisión para tu conveniencia en la huída. Esas a las entendiste como sinceridad y que solo demostraron que siempre lo único importante entre los dos eras tú, desde mí y desde ti.

De ahí nada más en el haber, la paz vendrá sin ser llamada.

Devuelveme mi amor

2006-08-14T15:37:00.000-07:00

Creo que te voy a extrañar
Tus susurros en mi oido daban fiebre de soñar
Pero a ti te va a faltar
Quien te arranque tu vestido y te desnude bajo el mar
Aqui hay espacio pa los dos
Para tu orgullo y para el mio
He construido una galaxia en mi interior
Aqui hay espacio pa� los dos
Ven y descubrelo mi amor

Vendran las nubes hasta el suelo
A adornarte la ilusion
Tus noches llegaran blindadas contra el frio y el dolor
dale a mi amor los buenos dias
Que hoy te traigo esta cancion
La propuesta humilde de mi coraz�n
Devuelveme mi amor
Devuelvelo
No es tuyo es de los dos

Hoy nos vamos a fugar
Hoy te invito a que seas profuga de tu infelicidad
Hoy nos vamos a escapar
A reinventar las travesuras hechas siempre en el sofa
Que malcriado es este amor
Hace pucheros como un niño
Necesita solo un tanto de calor
Ay que loco es este amor mujer
Si vienes te prometo que...

Vendran las nubes hasta el suelo
A adornarte la ilusion
Tus noches llegaran blindadas
Contra el frio y el dolor
Dale mi amor los buenos dias
Que hoy te traigo esta cancion
La propuesta humilde de mi corazon
Devuelveme mi amor
Devuelvelo
No es tuyo es de los dos

Devuelvelo, devuelvelo, devuelvelo!!!

Vendran las nubes hasta el suelo
A adornarte la ilusion
Tus noches llegaran blindadas
Contra el frio y el dolor
Dale mi amor los buenos dias
Que hoy te traigo esta cancion
La propuesta humilde de mi corazon
Devuelveme mi amor
Devuelvelo
No es tuyo es de los dos!

Viendolo desde este punto de vista...

2006-08-10T17:01:00.000-07:00

Si el mundo es grande, ya no digamos el universo...

....

....

Todo mal...

2006-08-08T18:10:00.000-07:00

Creo que de verdad estoy negado para estas cosas... nomas no doy una.
De nuevo estoy soltero.
La verdad dudo mucho que exista el amor, esa cosa que dia a dia todos los medios, (peliculas, canciones, historias) nos quieren hacer creer que existe.
Que por ahi existe alguien que me esta buscando??? jajajajajajajajajajaja.

No he conocido a una sola que se entrege de forma sincera... (bueno solo una, pero ya se caso).

Todas las que conozco quieren tener a su principe azul, a alquien que las quiera, que las respete, que las mantenga, que las satisfaga etc etc....

Pero NINGUNA esta dispuesta a pagar el precio. Todas sueñan con un amor eterno, pero ninguna es lo suficientemente valiente para luchar por ello. Todo lo quieren facil.

Yo no soy ningun principe azul, al contrario soy un jodon de lo peor, desordenado etc etc, pero algo que SI tengo es lealtad y entrega.

Que se la he dado a alguien que no vale la pena, es mi error.

Me da hueva comentar los detalles, pero tal ves un dia lo haga.

Ahorita me siento como alguien que sabe que va a morir.... y al fin lo acepta.

Asi es, ya estoy aceptando el hecho de que no la voy a volver a ver en toda mi vida...

Me cambiaron por una oficina en mexico, por partidos de los pumas....y porque soy feliz.... esas fueron las razones... no mames!!!!!!!! no lo puedo creer!!!!

En fin.

Han visto la pelicula de la vida de Cole Porter?, De-Lovely?

In the still of the night
as I gaze from my window
at the moon in its flight
my thoughts all stray to you.

In the still of the night
while the world is in slumber,
oh, the times without number,
darling, when I say to you

"Do you love me as I love you?
Are you my life-to-be, my dream come true?"
Or will this dream of mine
fade out of sight

like the moon growing dim
on the rim of the hill
in the chill still of the night?

Alguien que haya escrito algo asi, es porque sentia lo que es el amor de verdad, y tuvo la suerte de encontrarlo.

Se acuerdan que habia escrito que el unico proposito de este blog era desahogarme?
Bueno ahora tiene otro.

Es como una botella en el mar, con un mensaje adentro... esperando ser encontrada.

Old habits die hard...

2006-08-08T18:09:00.000-07:00

I thought I shook myself free
You see I bounce back quicker than most
But i'm half delirious, Is too mysterious
You walk through my walls like a ghost
And I take everyday at a time
I'm as proud as a Lion in his Lair
Now there's no denying it, a note to crying it
Your all tangled up in my head

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

We haven't spoken in months
You see i've been counting the days
I dream of such humanities, such insanities
I'm lost like a kid and i'm late
But i've never taken your coats
Haven't no block on my phone
I act like an addict, i just got to have it
I can never just leave it alone

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

And I can't give you up
Can't leave you alone
And its so hard, so hard
And hard enough to feel the pain

Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Harder than November rain
Old habits die hard
Old soldiers just fade away
Old habits die hard
Hard enough to feel the pain

Una Aventura!!!

2006-03-17T17:40:00.000-08:00

Bueno, despues de varios meses y meses de pensarlo, de sentirme bien y de sentirme mal, HOY he decidido que voy a ir vivir a mexico!!!!!
Asi es, ya me harte de hablar y hablar y no hacer nada, asi que es hora de ponerle accion a las palabras.
Regreso a mexico, por cuanto tiempo no lo se, pero regreso al df, a vivir lo que tenga que vivir, esperando porsupuesto que todo salga bien.
Hoy hable con mis amigos de aca, y remarco la palabra "amigo", no esperaba menos, tengo su completo apoyo, aunque no lo entienden, y creen que no va a resultar bien, tengo su apoyo moral, que es lo que me interesaba mucho y por lo que no habia podido dormir bien estos ultimos dias.

Regreso a mexico, y mi plan es primeramente ayudar a mi familia y resolver lo que tenga que resolver con Alejandra, espero que todo resulte bien, y espero que mis deseos se vuelvan realidad, por mi parte se que estoy aventandome al vacio sin paracaidas, pero es algo que tenia que hacer. La vida se basa en decisiones, y hay que tener perdonando la expresion, hay que tener los huevos suficientes para hacer las cosas y la misma cantidad de huevos para hacerse responsable de sus propios actos.

Deseo que todo vaya bien.

Asi que si alguno de ustedes vive en mexico y me quiere dar algunos tips de departamentos, me refiero a ubicaciones y requisitos, pues se los agradecere ampliamente.

Hoy comienza la aventura y hay que ponerle accion a las palabras, por lo menos de mi parte es asi, solo espero que Alejandra tambien tome el reto y no se me acobarde.

Casi no he escrito, porque he tenido mucho trabajo, asi que espero que me disculpen, mis estimados lectores y amigos.... que no creo que sean muchos, pero en fin.

Deseenme buena suerte!!!

Despues escribire mas detalles y mas noticias.

Creo que ya se...

2006-03-08T19:22:00.000-08:00

creo que ya se que diablos me pasa....

soy una persona obsesiva!!!!

nooo a poco... bueno pues aunque no lo crean acabo de descubrir que ese es mi problema, despues de recapitular mucho, siempre me he comportado asi...

bueno, ahora que ya se cual es la enfermedad....

y ahora como diablos me curo???!!!!!!!!

Todo igual?

2006-03-07T20:11:00.000-08:00

Que porque no he escrito mas?
Facil. No hay nada que contar, porque no se como contarlo, aunque he de confesar que tambien estoy todavia con cruda moral por lo que escribi anteriormente, sigo con verguenza conmigo mismo.

Ultimamente he pensado mucho en mi vida, no se adonde me va a llevar el camino donde estoy, aunque tambien, no me importa mucho que digamos. Podria decirse que estoy deprimido.

Realmente no se si lo que estoy sintiendo es normal, no me refiero a que mi caso sea especial, se que hay millones de casos como el mio, simplemente no conozco a nadie que esté o haya pasado por lo mismo.

No se que hacer, que sentir, como comportarme, como vivir, no le veo caso a nada. El trabajo va bien, el web turistico cada vez es mas visitado, las ventas van de maravilla, estoy diseñando una nueva version, mas dinamica y mas poderosa, pero....

Aunque intento distraerme trabajando, o viendo peliculas o la television o leyendo, no logro quitarmela de la cabeza, simplemente no puedo.

No se si estoy aferrado a una obsesion, o tengo que seguir luchando.

No se si soy el mas grande de los imbeciles o estoy luchando por algo que quiero.

Como dice el dicho " Antes, era indeciso.... ahora, no se! "

Que es lo que pasa?, desde que se fue a su viajesito a monterrey (se acuerdan?), bueno desde ese dia, sus mails han cambiado, su manera de escribirme es mas seca, las llamadas son nulas, nunca llama por telefono, no manda mensajes por el celular, y cuando escribe, lo hace como si estuviera escribiendole a una persona "X", sin chiste, sin emocion ni nada por el estilo, aunque nos escribimos como 20 veces al dia, son puras cosas inutiles, platicas sin sentido, claro!, comprendo que ella está trabajando y que a lo mejor no tiene tiempo de escribir, pero porque carajos no llama por telefono?!!!.

Y ayer me dijo que ya compro el boleto para venir a visitarme, del 1ro de mayo al 6 de mayo. Hay coherencia acaso?!!!!

Yo le dije que queria irla a visitar en su cumpleaños, osea hoy 5 de marzo, y que me dijo? que a lo mejor salia con su mama o que su mama le habia preparado una sorpresa o algo asi, y que por eso a lo mejor no nos veiamos.

Ok, le dije, entonces voy la semana siguiente.... y que me dijo? que tenia un babyshower el sabado, y que ese dia no nos veriamos...!!!!!! osea como?!!!

Asi que decidi mejor no ir.

Hay dias en que la quiero mandar al carajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!, y hay dias en que quiero estar con ella.

Asi es mi vida, no tiene sentido ni coherencia. No se como salir de este hoyo, no se cual sea la solucion, creanme, realmente, NO LO SE.

Que diablos quieren las mujeres?, no me digan que amor y comprension, porque es una mentira.

Sigo con la idea de que estoy pagando por algo que hice.

Y que pasa? que hoy le llame en la mañana para felicitarla, y donde creen que estaba, estaba en pachuca, porque habia ido a ver un partido de los pumas.

Asi que saluden a su Majestad "El Idiota", el mas grande pendejo. Asi es como me siento hoy.

Si lo se, han de pensar que la solucion esta ahi, que es demasiado evidente... dejala!, ya, basta.

Ella no es la mala de la pelicula, el idiota soy yo, ella solamente es un ser humano mas, el que tiene serios problemas soy yo, el clavado soy yo, el de la obsesion soy yo. No la quiero satanizar, ni hacerla ver como una perra o arpia, y yo como la inocente victima, porque al fin y al cabo, cada quien esta en su rollo, a lo mejor ella tiene una idea diferente, a lo mejor para ella, ella esta haciendo lo correcto.

Todo se resume a lo siguiente, amor de lejos.... imposible.

A lo mejor si yo estuviera alla, todo seria diferente.

Es por eso que quiero irme para alla un rato, un año o algo asi, para ver que pasa, tambien, quiero ver a mi familia y estar con ellos.

A lo mejor todo es mas sencillo y nada mas estoy sufriendo por mi mania de complicar las cosas.

Estoy en vips, tomandome un cafe, y estoy viendo a una pareja de gays... y estoy pensando que ellos tienen una ventaja....

Si yo fuera gay y alejandra fuera hombre.... facil.... le rompo su madre!!!!! sin peligro de una demanda o de acabar en la carcel.

jajaja.

Bueno, no pasa nada. el mundo sigue girando, la vida va y viene, los años pasan y pasaran, asi que mejor me quito de tonterias y me dedico a vivir.

Ahora recuerdo lo que una exnovia una vez me dijo: "yo te quiero mucho, como no tienes idea, asi que no te vayas a arrepentir un dia cuando me dejes".

Y tenia razon, ella me queria mucho y yo no me sentia igual, y me doy cuenta ahorita, pero porque tiene que ser asi? porque positivo con negativo, porque? porque quieres y no te quieren, porque te quieren y no quieres.... porque no puede ser reciproco... porque no querer y que te quieran?

Porque estoy seguro que si Alejandra se diera cuenta de cuanto la quiero.... estaria aqui conmigo. Porque un amor asi, no se desprecia, sin consecuencias.

A lo mejor y es como dice miguel bose:

"No hay ni un corazón que valga la pena
Ni uno solo que no venga herido de guerra
Y sigo aquí... cuánto silencio hay
Cuánto silencio, no sé

El tiempo agotado en compases de espera
Dibuja un desierto por dentro y por fuera
Que tira pa'atrás a quien logre acercarse hasta aquí
No quiero pasados cargados de impuestos
Ni busco imposibles en cielos abiertos
Pero algo que valga la paz por la que hay que apostar

Amor inmenso y sin herida
Sin historia y a medida
Amor que no haga más preguntas
Preparado a no entender
Amor que mire bien de frente
Suficientemente fuerte
Amor que no busque salida
Y no me cueste la vida

No hay ni un corazón que valga la pena
No hay un puto corazón sin carga o problema
Olvídate

No hay un solo corazón...
No hay un corazón que no vaya de pena
No hay un puto corazón en toda esta tierra
Que dé descanso y no haga preguntas
Olvídate
Quisiera volar hasta donde te escondes
Contarte de una vez qué razones me rompen
Dejar de echar tanto de menos a tu corazón
Y quisiera tenerlo, robarlo aunque fuera
Dejar de negar que aún me vale la pena
aquél corazón que me late dentro de tí

Amor inmenso y sin herida
Sin historia y a medida
Amor que no haga más preguntas
Preparado a no entender
Amor que mire bien de frente
Suficientemente fuerte
Amor que no busque salida
Y no me cueste la vida."

Les dejo un chiste para que se les alegre el momento:

Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas
y no soy capaz ni de empezar!!!"

Qué clase de rompecabezas?", pregunta ella.
Según la foto de la caja, es un tigre," contesta él
desesperado.
Como ella tiene mucha inteligencia decide
ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde están todas las
piezas dispersas al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja,
se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro
pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y
después metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!

Aprendiendo...

2006-02-10T13:54:00.000-08:00

Jajajaja por ai alguien comento:

" Pues si efectivamente eres medio wy, aun estas muy verde... animo aun queda mucho camino por recorrer. "

Si, lo se, lo se, lo se, lo se.....

Es demasiado el tiempo perdido pensando en alguien mas....lo se, lo se, lo se....

Y pues si, a lo mejor tiene razon, estoy demasiado verde, y no nada mas eso, sino demasiado ingenuo..., pa' no decir pendejo, (bueno ya lo dije) lo se, pero supongo que es parte del camino, es parte de ir experimentando cosas, yo decidi esta vida y creo que me tengo que hacer responsable por todas las cosas buenas y malas que me vayan pasando, supongo que debo ir aprendiendo, porque, que mas me queda sino aprender, aprender, hacerme fuerte, y creo que para eso, hay primero que reconocer los errores que se han cometido, sin autocompasion, y solo asi voy a poder seguir adelante.

No estoy derrotado, ni me siento asi, creo que estoy agarrando fuerzas de nuevo, es algo asi como haberme caido a un barranco, ok, ya me cai, ya me rompi la madre, ya descanse, y ahora lo que necesito es volver a subir, para seguir con el camino... me explico?

Y hablando de "Alejandra", todo esta bien, no pasa nada...

Cuando...

2006-02-10T13:50:00.000-08:00

"Cuando tu conciencia haya emergido del espeso bosque de la ilusion del yo, te volveras impasible a todo lo que creias ser y a todo lo que querias ser y comprenderas que el deseo es la causa del sufrimiento"

Deberia...

2006-02-10T13:05:00.000-08:00

Deberia de borrar el ultimo comentario que hice, porque realmente me averguenza!!!
Porque?, porque es demasiado chillon para mi gusto... porque me hizo entender que me clavo demasiado en las cosas, porque me averguenza haber estado asi.
La vida es demasiado corta como para estar en esas situaciones autodestructivas, esa maldita obsesion.

Deberia de borrarlo, pero no lo voy a hacer, porque?
Para que este ahi presente siempre que me cada vez que me vuelva a sentir asi.

Estoy avergonzado conmigo mismo, por tanta autocompasion, no es bueno vivir asi, la autocompasion se va metiendo poco a poco, como veneno, y puede llegar a destruir.

Nada todavia

2006-02-06T13:12:00.000-08:00

Lunes 6 de febrero de 2006, 15:12 hrs... no hay noticias, no hay nada... el celular lo trae apagado, yo pense que ella no tenia credito en el celular, asi que ayer fui al cajero y le compre 200 pesos aire, para poder hablar con ella... solo el buzon contesta.

Hoy he llamado a su casa 2 veces, y nadie contesta... no se si realmente no hay nadie en la casa o tienen identificador de llamadas y al ver mi telefono no contestan.

No se que es lo que pasa, estoy que me carga la chin....gada!!!!!!, de veras es horrible... es como una especie de ardor o como fuego que tengo dentro de mi cuerpo...me quema, no puedo estar agusto, no puedo hacer nada.

Lo peor es este sentimiento de impotencia, porque no tengo noticias?, porque diablos no me puedo comunicar!!!!

Quisiera irme de aqui, quisiera desaparecer...lo se, es demasiado paranoico y chillon, pero que puedo hacer? no lo puedo controlar...

Tengo furia!!!

No se que es lo que vaya a pasar, no se que explicacion pueda tener, no quiero saber de nadie, no quiero ver a nadie...pero tengo que trabajar, no puedo dejar todo lo que tengo que hacer botado, me tengo que tragar todo lo que estoy sintiendo y sonreir!!!

Nadie sabe que es lo que me esta pasando (bueno exepto tu que estas leyendo), aqui estoy como si nada, riendome de los chistes, configurando programas, diseñando webs, nadie sabe que por dentro estoy que me quiero morir, no me importa nada, quisiera poder dormir y despertar hasta que todo haya pasado, se que eso no es posible, pero aun asi lo deseo.

No se si estoy exagerando, no lo se, no se que debo hacer, como me debo comportar, que hacer para no pensar...para no sentir, creanme que si pudiera lo haria.

Ahora recuerdo la pelicula de jim carey la que se mete a un tratamiento para que le borren de la memoria a su novia y todos sus recuerdos. quisiera poder encontrar un sistema asi.

No se que pensar, lo unico que quiero es desahogarme, quisiera agarrarme a golpes con alguien, quiero sacar todo lo que traigo adentro.

No se a donde fue, cual es la razon por la que dejo de escribir o llamarme por telefono, se me ocurre que a lo mejor tuvo una emergencia.... o a lo merjor se fue con alguien de parranda, o a lo mejor se fue a un curso de la empresa, o no se que diablos pasa...hoy es dia festivo...y nadie trabaja, no se porque hizo esto.

No saber, es horrible!!!!

Batalla dispareja

2006-02-04T17:54:00.000-08:00

Como luchar contra eso???... simplemente no se puede.

Otra vez son las 5 de la mañana y no puedo dormir, ayer (viernes) fue un dia de locos... me dormi a las 5 o 6 de la mañana... me desperte a las 10 todo desvelado...fui a desayunar al toks, la mesera de malas... y para colmo de males, todo el dia estuve pensando en lo que senti ayer... me refiero al sentimiento de perdida, por medio de mi celular, cheque mi correo, para ver si "Alejandra" habia escrito, y no, eran las 11 de la mañana y todavia no tenia noticias de ella... bueno, puede ser que ella estaba muy ocupada en su trabajo no? claro, ese debe ser el motivo...ok no me preocupo...

Me quede en el toks hasta las 4 de la tarde, estabamos diseñando unas cosas y haciendo planes de trabajo... llegue a la casa a checar mails, y me encontre uno de ella... todo parecia normal, me decia que estaba muy ocupada, pero que mas tarde escribiria mas... me deje de preocupar.

5, 5:15, 5:30, 5:45... 6:00 su hora de salida... y no recibi ningun mail... bueno suele pasar no?, digo, existen mil razones por las que no haya podido escribirme... no tengo que volverme paranoico verdad?... ok.. no pasa nada... pero ese maldito sentimiento seguia ahi... no se como definirlo... es como una especie de voz interior o algo por el estilo, porsupuesto que trate de no pensar en eso... no tenia porque volver a pasar, digo, ya habiamos arreglado todo no?, no hay razon por la cual cambiar de opinion no? todo va de maravilla...

Toda la tarde no me lo pude quitar de encima... trate de concentrarme en el trabajo... y explote!!!!, explote como hace mucho tiempo no lo hacia.. la razon?... una persona que trabajaba con nosotros en cuernavaca... decidio tirar la toalla... el muy maricon...lo queria matar!!! me dejo el trabajo a medias... hice lo que nunca habia hecho... lo corri!!!, lo despedi!!!, el muy puto...

Estaba enojado como nunca!!!, queria golpearlo!!!!, y bien merecido que se lo tenia eh!!!, no crean que la tome contra de el... que me desquite con el... fue la gota que derramo el vaso... si hay algo que detesto en la vida, es la traicion... la mariconez... y asi fue... de hecho, pensandolo ahorita... fue demasiado facil.. yo creo que el lo tenia planeado desde hace tiempo...

La cosa es que entre que estaba preocupado por lo de "Alejandra" y la putez de aquel, pues explote!!!

Me urgia tener noticias de ella, me espere a que llegara a su casa... las 8 pm, las 9, y no tenia noticias de ella.... no lo soportaba mas!!!!, le llame por telefono... me contesto su mama, y que paso?, pues que me dice que "Alejandra" estaba de viaje!!!!!!!! que se habia ido a monterrey!!!! y que tal vez regresaba el lunes!!!!! monterrey???? a que diablos fue a monterrey!!!! soy un imbecil.... no le pregunte a la señora porque o a que habia ido a monterrey.... imbecil, imbecil, si lo se.

Como luchar contra eso...

Ayer dije (en broma) que no habia fuerzas ocultas confabulandose en mi contra... pero que otra razon puede haber???? que batalla tan desigual... como luchar contra algo que no veo? contra algo que desconozco??? cual es el plan??? que demonios pasa???

A ver, no estoy paranoico... todo iba muy bien con ella, ella estaba deacuerdo en vivir conmigo, ella tambien queria vivir la experiencia, ella queria demostrar que me queria, ella queria ganarse todo lo que siento por ella... decia que ya me queria ver... iba a venir a visitarme en marzo... que paso????

Coincidencia?, antier viendo una pelicula... ni me acuerdo cual... asi de la nada... me entro el sentimiento de que la habia perdido de nuevo... de la nada... porque pense eso? porque senti eso? que razon tenia?

Paranoia??? justo el dia siguiente no tengo noticias de ella, se va a monterrey a quien sabe que, con quien sabe quien....

Definitivamente hoy sabado 4 de febrero a las 5:29 de 2006, hoy, ahorita no se me ocurre otra razon, hay algo, hay algo intangible que me esta impidiendo, poniendome una barrera de nuevo... tratandome de separar de ella, porque? cual es la razon? que proposito?... quien lo esta haciendo? para que??????!!!!!!!!!!!!!

Desde el fondo de mi corazon deseo que cuando despierte mañana, ella me hable por telefono, tener noticias de ella es lo que mas deseo en este momento.

Cai otra vez en lo mismo???? ni siquiera quiero contar cuantas semanas van desde que la deje de ver en mexico... nisiquiera quiero pensar que es un ciclo... que pasa!!!!!!!!!!!!!

Haber despedido a aquel guey, me duplico el trabajo de la nada... ahora voy a tener que encargarme de lo que hacia el... no tengo ningun problema, no es nada del otro mundo, pero lo que me intriga son estos acontecimientos....

Si alguien cree que estamos solos en este planeta... esta pendejo!!!! hay algo ahi, que esta moviendo las cuerdas... como titeres, y no creo que sea alguien bueno, es demasiado sadista!!!!!!

Como luchar contra algo que no veo?????

Espero que todo haya sido un malentendido, espero desde el fondo de mi corazon, que yo este paranoico, ojala que el lunes pueda escribir riendome de estos momentos... espero poder contar que todo se resolvio, espero.... lo deseo con todas mis fuerzas...

Como luchar contra eso????

Paranoia???? hace rato estaba viendo la tele... le cambie el canal, una pelicula estaba empezando... no se porque, pero decidi verla...

Y de que se trababa? bueno, empieza con un tipo, parado en la azotea de un edificio, gritandole a dios, exigiendole una explicacion...y que pasa? pues le cae un rayo... ya en el hospital, empieza a recordar, que el estaba con su esposa en la playa, toda una escena de amor, acostados en la arena, dan a entender que la esposa se acaba de enterar que esta embarazada... todo va de maravilla, de repente ella se para porque queria ir a nadar, y el se queda acostado en la playa, y se queda dormido. Se despierta en la noche... y se saca de onda porque no ve a su mujer!!! dan a entender que ella se ahoga o que se desaparece... pasa el tiempo, y el esta solo en su casa, derepente empieza un temblor... se asoma a la ventana y es un tornado!!! le destruye su casa, cuando el sale de entre los escombros se da cuenta que el tornado nada mas destruye su casa... trata de recuperar su vida, y regresa al trabajo, y que pasa? que lo despiden!!!! y ahi, el decide luchar contra dios, hasta que le de una explicacion de lo que paso, y decide empezar a romper los 10 mandamientos uno por uno hasta que dios le de respuestas...

No voy a contar la pelicula... a lo que me refiero, es porque? porque la tuve que ver? porque le cambie el canal? porque decidi ver una pelicula que iba empezando sin saber como se llamaba??????

Coincidencia???????

Como luchar contra eso!!!!!!!!

De Insomnios y algo mas...

2006-02-03T16:15:00.000-08:00

Tengo muchisimo trabajo, tengo que entregar una presentacion para la ciudad de corpus christi, tambien tengo que entregar para ya!!!! el diseño de una pagina para mujeres feministas... jajajaja, tambien tengo que entregar 2 paginas para unos hoteles de cancun y los cabos... tambien tengo que estar al pendiente del sitio de turismo de mexico, tengo mil cosas que hacer...y las estoy haciendo... pero no puedo dejar de pensar en ella.

A todas horas, maldita sea!!!, no me puedo concentrar, y a la vez estoy inspirado, tambien me preocupa la situacion de mi familia en mexico, por si no lo he dicho antes, pues les va un poco mal, y me preocupa. A veces no me gusta vivir como vivo, como que me entra un sentimiento de culpabilidad, pero es mi culpa?, o acaso alguien tiene la culpa?, tengo mil cosas en la cabeza, me siento como malabarista, tengo esas preocupaciones en la cabeza.... y ademas... para colmo, tengo insomnio!!! y para doble colmo... son las 4 de la madrugada y estoy escribiendo esto...no puedo dormir, no puedo dormir...

Ademas, hace rato, bueno como a las 11 de la noche que estaba viendo una pelicula... me entro el sentimiento, como si ya hubiera perdido a "Alejandra", fue algo similar a lo que conte en su relato... fue como cuando se me cayo la pulsera... ese mismo maldito sentimiento... de que la habia perdido...no se que hacer...jajaja, creo que estoy paranoico, pero la verdad es que me aterra el simple hecho de pensar que la puedo perder...pero para empezar, realmente no se si la tengo...

Y cuando digo que me aterra, es porque realmente me aterra, creo que no voy a creer que la tengo, hasta que viva con ella... porque por el momento todo es tan abstracto... la idea, asi como los sentimientos, pues estan en el aire...me explico?, no los puedo tocar... no se han concretado, lo unico que tengo por el momento, es la ilusion, y son sus mails, y son sus llamadas y sus mensajes en mi telefono...

La otra cuestion es, que voy a hacer... todavia no lo decido, vivir aqui o vivir en mexico... no lo se... aqui tengo el compromiso y el gusto de tocar el contrabajo con mis amigos, tengo que estudiar las malditas escalas, por si no lo he dicho, me gusta el jazz, un amigo, toca el piano y otro el sax...

Pero no se porque, tengo la impresion de que quiero estar solo, quiero vivir con ella solo, es decir, alejado de todos, quiero hacerme responsable solo, de todo, y tambien quiero estar al pendiente de mi familia, hoy me entere de que mi hermano quiere ser chef, ojala!!! y no sea que mañana quiera ser astronauta o pasado mañana politico, ojala que le eche ganas a lo que quiera hacer de su vida... ojala

Como podran darse cuenta, hoy no se nada... jajaja, a veces, veo la vida tan facil y otras pues no le veo salida, no me gusta hacer planes, no me gusta la idea de tener definida mi vida, que chiste, me gusta caminarla dia con dia, algunos podrian verlo como irresponsabilidad no?, pero me vale.

Hace meses, estaba en una boda de un amigo, y el esposo de una amiga, me dijo "no puedes estar toda la vida de vacaciones"... y porque no? le pregunte, porque voy a vivir la vida como tu quieres, le dije. Porque tendria que estar como tu, trabajando todo el dia, llegando cansado a la casa, aflojarse la corbata, quejarse del jefe...y estar esperando el viernes, para irse de reven... a divertirse al antro, para gritar cuando la cancion de moda, o esperar las vacaciones o pedir permiso, para ver si se puede ir un fin de semana a acapulco... NO GRACIAS, le dije. (a lo mejor se escucha mal, pero creanme, su comentario llevaba veneno)

Y hoy pensando en regresar a mexico...sera a lo mismo? valdra la pena?
No lo se, ahorita, creo que haria lo que fuera por estar con ella. y si eso significa estar en mexico...pues...

Que tiene de malo vivir de sueños?, porque hay que poner los pies en la tierra? y que diablos significa eso?... porque desperdiciar la vida en una oficina... para que?

Tengo tantas cosas en la cabeza...tengo que organizarme...

Llevo escuchando la misma cancion como 1 hora, casi el mismo tiempo que llevo escribiendo tanta idiotez...no me gusta leer lo que escribo, muy pocas veces lo edito, casi siempre escribo todo de un jalon y asi lo publico, porque contiene todo lo que habia pensado en ese momento, de alguna manera lo capturo, como que me desahogo.

No se que vaya a pasar mañana, quien sabe que me depare el "destino".

Ayer fue cumpleaños de mi papa, y le llame cuando me desperte, me contesto mi mama, la salude y le pedi que me pasara a mi papa, me lo paso, y lo felicite...

Y en la tarde cuando prendi la computadora, tenia un mail de mi mama, preguntandome si estaba bien?, porque me habia escuchado muy serio, muy seco, y me pregunto si ella habia hecho algo que me habia ofendido.

Le conteste que no habia nada en el mundo que ella podria hacer por lo cual yo me sintera enojado u ofendido... simplemente no creo poder enojarme ni ofenderme con ellos, como podria?, bueno esta el hecho de que me trajeron a este mundo de locos...jajajajaja... no ya en serio, no creo que me ofendiera, para que?, no le veo caso... ellos me han dado todo..bien o mal, me lo han dado, enojarme con ellos? ofenderme? cada quien su vida y sus decisiones...la lealtad, el cariño y el amor...no debe cambiar nunca, y menos en la familia.

Ya son las 5am...y sigo sin poder dormir...

Si pudiera hacer que ella sintiera lo mismo que yo, tendria mi vida resuelta.

Porque dedicarle tanto tiempo a ella?, Porque escribir lo que escribo?, Porque me siento asi?, yo yo yo yo yo mi mi mi mi mi, nomas hablo de mi verdad? que egolatra... jajajaja...que asco....hay cosas mucho mas interesantes en el mundo.

No crean, tambien pienso en otras cosas... por ejemplo, me intriga mucho la vida de alejandro magno, o julio cesar, o hitler, o ramses II, o de napoleon, como que todos ellos hicieron lo que debieron de haber hecho, me explico?...

O tambien eso de la cuantica... esta raro no?, o la historia de mexico... santana, el napoleon mexicano, o pancho villa, o tepoztecatl... o el adn.. o la entropia... o agarthi....o lilith... o el judio carthapilus, o la atlantida... o la mitologia griega...

He leido mucho y de todo... aunque siempre lo tengo que volver a leer y releer.. porque no se me pega nada...

He visto un mundo mas grande del que me han enseñado... y veanme aqui, preguntandome si "Alejandra" me quiere...

El mundo no gira a mi alrededor, no hay fuerzas ocultas confabulandose en mi contra, hay 5 999 000 000 de personas que les vale madres mi vida... jajajajaja

Me pregunto si habra un blog que hable de mi....

Se han preguntado si dios existe?
Han sentido como una voz interior que los impulsa a buscar respuestas? las han preguntado? han pedido ayuda?

Pues dios es el que los ignora....jajajajaja

(esta frase la saque de una pelicula que vi, y era mas o menos asi)

Pero bueno, ya estoy desvariando mal plan... en fin... saludos... y porque me despido? si no es un discurso... no le estoy hablando al publico...

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Encrucijadas...

2006-01-25T14:05:00.000-08:00

Encrucijadas...

Aunque no lo crean, me da mucha flojera escribir, y la unica razon por la que lo hago es para ver si al dia siguiente sigo pensando igual, o sintiendo lo mismo, es algo asi como capturar el momento, las sensaciones y los pensamientos.

Viendolo de fuera, se me hace tan ridiculo, asi es la vida, soy uno mas de 6,000,000 millones de gentes que creen que lo que hacen es importante, que somos diferentes, que lo que hago, realmente importa, y a quien le importa?!!!, nada mas a mi, y eso a veces.

Y heme aqui, escribiendo pendejada y media, de lo que me pasa, para que? no se, pero aqui estoy escribiendo en mi mac, escuchando musica, tratando de explicarle a la computadora el porque de mis actos, el porque repito la misma cancion 20 o 30 veces, porque a veces la trato bien, y a veces la ignoro.

La computadora tiene programado todo, como debe reaccionar o que debe hacer cuando aprieto una tecla u otra, cuando hago un programa, ella realmente no decide nada, yo soy el que la maneja. Y a veces me pregunto si hay alguien o algo que este decidiendo por mi, que me lleve por un camino u otro, haciendome pensar que soy yo el que decido.

Y esto no es tan loco como se oye, las opciones estan ahi, solo tenemos que escogerlas... los caminos ya estan dibujados, solo hay que tomarlos, todo esta ahi, puesto sobre la mesa, tooooodas las opciones ya estan.

Que hubiera pasado si al momento de nacer, el doctor me cambia por otro bebe, el de una familia arabe... adoraria a alá, odiaria a los judios, me sabria el coran al derecho y al revez, me llamaria Osman Hussein, haria bendejadas en vez de pendejadas, me explico? estaria en el circulo de alla, y "decidiria" por las opciones de alla!!!!

Pero en fin... me toco aca en mexico, le tengo que ir a los pumas o al america, tengo que rezarle a la virgen o a jesus, tengo que enojarme si alguien me mienta la madre, tengo que decir: "si se puede, si se puede", tengo que donar al teleton, tengo que decidir si veo televisa o tv azteca, usar mac o pc, tengo que decir que salinas se robo toda la lana, etc etc.

La vida esta llena de decisiones, buenas o malas, (respecto a que?), creo que nos la complicamos demasiado.

Bueno a lo que voy, despues de todo el choro anterior, son las encrucijadas.

Regresando al tema principal por demas banal de este mi blog, mis decisiones e indecisiones respecto a otro ser... llamado "Alejandra".

Que si no he pensado que a lo mejor ella sigue mintiendome?, Que no he pensado que a lo mejor, me dice que me quiere, porque siente que ya se quedo? y que soy su ultima opcion? Que a lo mejor esta conmigo porque ya no encontro a nadie?

Claro que lo he pensado!!!!!!!! Pero como saberlo? solo ella lo sabe!!!

Solo el tiempo lo dira!, pero esa es razon para no intentarlo?, ya lo he dicho antes, entre mas apuestas, mas ganas.... entre mas arriesgas, mas ganas!!!!

Mi corazon se rompio hace mas de 2 años, asi que, que mas puedo perder?

No hay manera de explicarlo, ya lo he intentado escribir y nomas no puedo expresar 100% lo que pienso o siento.

Como poder explicar lo que siento desde que la vi?, que no he podido dejar de pensar en ella despues de 2 años? diario!!! diario!!!, que es? amor? obsecion? que?

Y que despues de tanto tiempo, la vida, el destino, dios, el diablo, no se, quien sea, nos junto de nuevo????

Que es? una 2da oportunidad o una prueba? que camino tomar?

En este momento, solo sé una cosa, es ella o nadie.

Que mas da hombre... de todas maneras me voy a morir, mañana o dentro de 50 o 60 años, realmente importa?, porque nos tomamos la vida tan en serio.

Por ai "Les Luthiers" dice: " No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no vas a salir vivo de ella"

Hace dias, escribi que estaba pensando en irme a vivir con ella a mexico, y paso lo imposible, ella dijo que se cambiaria de ciudad, a donde fuera, que quiere demostrar con hechos y ganarse realmente todo lo que siento por ella.

Que quiere enamorarme, que quiere vivir conmigo la experiencia...

Casarme? a ver... me caso... para estar bien con dios o con la familia, y si no resulta???? me divorcio???? y pagarle pension el resto de mi vida????

Yo le dije que si algun dia me casaba, seria por bienes separados, y que primero tendria que vivir con la persona, y lo sorprendente fue que ella estuvo deacuerdo.

Algunos creen que la decision mas importante de la vida es casarse... esa es la mas importante???? de todas????? es absurdo...

Despues de haber vivido lo que vivi con ella, la unica opcion que veo, es esa, vivir con ella primero, saber si lo que sentimos va a durar, o solo es pasajero, y si no resulta, pues ahi quedo, y si resulta... pues que mejor, ya les contare de la boda.

Asi que todavia sigo aqui en vallarta, sigo trabajando en lo que estoy, no voy a tomar ninguna decision precipitada, pero mi idea es esa, esa es la opcion que escogi, la escogi a ella y es lo que quiero hacer. punto.

Pues si...

2006-01-19T14:23:00.000-08:00

La razon por la que quiero aventarme a regresar al df es por una parte, probarme... a que me refiero?, pues a empezar de cero, creo que sera bueno para mi caracter y para mi vida, hacerme cargo de mi propia existencia... ahorita donde vivo, todos nos cooperamos para pagar renta... y claro, entre todos pues podemos vivir en este tipo de lugares... jaja vivir como ricos, aunque a veces no haya ni para cigarros...

Pero algo que he aprendido es a vivir con audacia, a ser, y luego la manera de ser...
Por eso desde hace tiempo tengo esa inquietud de vivir solo, de hacerme responsable de todos los gastos, y de salir adelante y triunfar...es como un reto personal.

Creo que para poder ser hombre hay que calarse, entre mas dificil sean los retos, mejor el sabor de la victoria, y que puedo perder?.

Yo tambien he pensado que a lo mejor estoy viviendo como una fantasia, se que no todo va a ser como lo he planeado, porque las relaciones son dificiles, y mas viviendo con mujeres, un dia se levantan de buenas y al siguiente....cooooorrrele porque ahi viene la bruja...

Ademas, nunca he sido muy prudente que digamos, me gusta trabajar bajo presion, y creo que va a salir bien, si no, pues por lo menos lo intente y se me va a quitar el gusanito.

Mi idea es vivir un año maximo por alla, despues lo que sigue es irme a otra ciudad y asi llevarmela... no quiero encasillarme en un solo lugar, quiero conocer mas ciudades y lugares...

Ademas por la experiencia que he tenido, me he dado cuenta de que a la vida le gustan las personas que se arriesgan, a esas les da todo, y a las que se conforman pues nunca sabran de lo que se estan perdiendo.

La verdad estoy emocionado, es algo asi como el ultimo dia de vacaciones antes de entrar a la escuela...

Para empezar ya me quede sin coche, queria comprarme una pt crusier, pero ya con estos gastos pues creo que voy a tener que andar a patin por la ciudad.

Por eso el nombre de este blog "Mi Hocico y Yo", ya ven?, en las broncas que me meto por andar de hocicon!!!

El fin de semana pasado vi una pelicula que se llama "Donnie Darko", esta algo fumada pero al fin y al cabo se trata de algo asi como mundos paralelos y decisiones...

Creo que una decision te cambia el rumbo de la vida... a lo mejor estoy tomando el camino que me va a llevar a la muerte, o al revez... quien sabe... he ahi el encanto de las vidas paralelas, lo unico que se, es que SI quiero vivir en esta vida con ella, con "Alejandra".

La ultima vez que fui a mexico, tuve una platica muy interesante y cruda con mi abuela, ella cumplio 80 años este 14 de enero, y me platico que ella estuvo toda su vida con alguien que no queria, (mi abuelo), me platico tooooooda su historia, y de verdad que es algo increible, imaginense, tooda una vida con alguien a quien no quieres.

Ellos estan separados desde hace mucho tiempo, y por su parte mi abuelo, ya se quiere morir, es demasiado obvio, vive encerrado en un cuartito, literalmente encerrado, ya no sale, ya no quiere comer, ya no quiere saber nada de nadie, de un dia para otro vi que se arrepintio de algo que hizo y se encerro en si mismo.

Y eso es algo por lo que yo no quiero pasar, definitivamente no. Ninguno de los dos casos.

Y la verdad no se ni como decirle a mis amigos de aca de puerto vallarta, que me quiero ir, ojala no lo tomen como traicion... eso realmente es lo que mas me preocupa.

Que hacer?

2006-01-18T15:27:00.000-08:00

Vivo en Puerto Vallarta, con unos amigos que me han ayudado mucho en muchos aspectos de mi vida, por ejemplo me rescataron de una vida sin sentido, encerrado en una oficina, en el periferico, en una ciudad de locos.

Y gracias a ellos, he encontrado que la vida puede ser mas grande, que hay muchas cosas mas que hacer, proyectos, empresas, retos, estilo de vida audaz, tratar de mejorar interiormente, enfrentandose con uno mismo, y ver que en realidad hay mucho trabajo que hacer, que la vida no es como nos la pintan de niños, estudia, trabaja, casate...divorciate y envejece y muere.

Repetir la vida de 6,000,000,000 millones de personas que creen que su vida es importante, que el mundo gira alrededor suyo, que son diferentes, que lo que piensan es original, en fin, que tiene sentido.

Y heme aqui, realmente soy feliz, vivo en un edificio de lujo, frente al mar, con una super alberca, en un destino turistico padrisimo, dandome vida de rey, no tengo que usar traje para ir a trabajar, no tengo que llegar temprano a la oficina, no tengo que meterme al trafico para ir a trabajar... etc etc...

Les debo, literalmente la vida!!!!!!!, estoy sumamente agradecido con ellos, ya que yo no soy una persona facil de llevar o convivir, a veces soy exesivamente mamon, o flojo o irresponsable.

Y asi he estado desde hace mas de 6 años, pero hace como 2 años y medio, me encontre con una chava... "Alejandra", y me enamore como loco y ya su historia la escribi aqui mismo...

Hace como 2 meses o mas, hice contacto con ella otra vez.... y la fui a ver a Mexico, en las vacaciones, estuve toda una semana alla.

Mi familia y amigos de alla, acabaron o enojados u ofendidos, porque todos los dias estaba con ella, a lo que quiero llegar es que toda la semana que estuve alla, solo estaba con ella.

Y que paso?, yo llegue a mexico el 22 de diciembre, y la habiamos quedado de vernos el viernes 24 en la noche.... y esta es la pato aventura:

Es necesario decir de nuevo, que a partir de que la conoci, cambio mi vida, me clave con ella como loco, algunos dirian que como pendejo, demasiado inocente, pa'no decir bruto.

Llegue el viernes en la noche por ella a su casa, y fuimos a tomar un cafe a San Angel, y platicamos...

Yo iba con la idea de decirle todas las cosas por las que habia pasado, queria que se enterara de todo lo que habia pasado desde que nos dejamos de ver...

Y le conte todo, saque todo lo que tenia adentro, pero algo raro paso, me escuchaba a mi mismo hablar y parecia que todo lo que decia era muy lejos, ya no sentia lo mismo, 2 años de estar, autocompadeciendome, habian quedado atras....ya no tenia sentido nada!!!!

Lo unico que me importaba era que estaba en ese momento con ella y darme cuenta que eramos iguales... a que me refiero?, pues que ella me hizo exactamente lo mismo, que yo le habia hecho a muchas chavas...cuando estaba escuchando su version de la historia me di cuenta que me decia frases que yo habia dicho antes a otras personas.

A lo mejor se lee confuso, pero no encuentro otra forma de plasmarlo, por ejemplo, la historia de "Maria", es muy similar, yo le hice muchas cosas (sin malicia alguna), no tome en cuenta sus sentimientos, solo me clave en mi mismo, bueno, pues algo asi paso, pero alrevez, ahora a mi me toco vivir lo mismo que yo habia hecho, y creanme que no fue nada agradable.

Bueno regresando a Alejandra, estuvimos platicando mucho, y no cabe duda, o somos iguales y encontre a mi alma gemela, o las personas siempre hacen lo mismo.

Total que arreglamos todos los malentendidos y quedamos que ibamos a vivir al dia, sin clavarse ni presionar ni compromisos...

Y asi estuvimos viendonos, le enseñe a manejar, fuimos al cine, fuimos a comer, me encanta besarla, abrazarla, verla, estar junto a ella.

Yo por dentro pensaba que iba a sacarle todo el provecho al tiempo que estuviera con ella, que iba a vivir la mejor semana de mi vida, y que tal vez no la volveria a ver nunca.

Cuando la iba a dejar a su casa despues de pasar el dia juntos, yo me quedaba con un sentimiento de que ya tenia todo en la vida, que podria morir ahi mismo y ya no me importaba... si, asi es... sigo clavado, y vaya cuanto!!!

No lo puedo evitar, es algo que me nace, no es racional, es demasiado abstracto, no lo puedo describir bien.

Tambien platicamos respecto al casamiento, yo le dije que si algun dia me casaba, seria porque estoy seguro de que ella es la unica, y tambien me casaria por bienes separados...y que si fuera posible, primero viviria con ella antes de casarnos.

Lo que me tiene sorprendido es que ella era del mismo sentir, y coincidiamos en muchas cosas.

Total que conforme fue pasando la semana, nos fuimos haciendo mas intimos, mas sinceros, y no queriamos despedirnos.

En fin... no se que hacer, se que la vida se basa en decisiones...las buenas hay que disfrutarlas y las malas hay que hacerse responsable de sus propios actos...

Aqui esta un mail que le escribi:

Se que los sentimientos cambian, se que las palabras se pierden en el aire, se que hoy queremos una cosa y mañana otra diferente, se que lo que hoy creemos que es importante mañana podemos pensar que no lo es tanto.

También se que vivir en la fantasía es malo, vivir de sueños peor, construir castillos en el aire no es bueno para nadie, se que hay que centrarse en la realidad, poner los pies en la tierra.

También se que el amor verdadero es muy difícil de encontrar, se que sólo es un sentimiento, se que no se puede basar una relación en sentimientos, porque cambian de un día para otro, se que las relaciones no son como pintan las películas, no hay un "vivieron felices para siempre", se que en una relación no todo es color de rosa, no todo es miel, no es estarse abrazando y besando todo el día.

Se que un día te acuestas con una princesa y al siguiente te levantas con un mostró!!! (o al revés), se que conforme pasen los meses o años va a empezar a salir el "yo" verdadero de cada persona.

Se que hay buenas decisiones y malas decisiones...

También se que la vida no es como nos la han pintado o dicho, hay un mundo de locos alla afuera, traiciones, mentiras, falsedades, violencia, ingratitud, etc.

Todo lo anterior, creeme, lo se, o al menos lo supongo, por lo que he visto o vivido.

...Pero hay algo, y a mi manera de ver las cosas, creo que es lo mas importante.

Se que nada mas tengo una vida, se que solo tengo una oportunidad para vivirla, se que muuuuuuy pocas veces la vida te da una segunda oportunidad.

Se que no vale la pena tenerle miedo a las cosas, porque al final, nos arrepentirnos de no haberlas hecho.

Se es bueno dejarse guiar por aquella voz interior que todos tenemos, que nos dice por donde ir, a lo mejor un sexto sentido.

Se que desde que te conoci, me enamore de ti, se que a partir de ese dia, te me metiste mas dentro que nadie jamas lo habia hecho, Se que algo me paso aquel dia, Se lo que siento y tambien se lo que NO he dejado de sentir a pesar de que muchas veces intente sacarlo, Se que fue tan profundo que cuando se volvio en mi contra fue lo mas funesto que he vivido y sentido, pero tambien se que a pesar de todos los consejos que he escuchado no puedo dejar de sentirlo.

Tambien se que a lo mejor no se en lo que me estoy metiendo, pero tambien se que me arrepentiria toooda mi vida si no lo hago.

Se que a lo mejor implica dejar algunos sueños o metas o tal vez amigos,
pero también se que es demasiado fuerte y demasiado profundo.

También se que ha sido lo mejor que me ha pasado en toda la vida, se que cuando estoy contigo soy feliz y me siento plenamente satisfecho.

También se que te quiero para mi, para toda la vida, se que te quiero hacer feliz, se que te quiero satisfecha en TODO, también se que quiero ser tu apoyo, quiero ser tu seguridad, también se que no hay un minuto de mi tiempo que no piense en ti.

También se que prefiero estar contigo que con cualquiera, llámese amigos o familia.

También se, como dice la canción, todo lo que escribo al día siguiente, rompería, si no fuera porque creo en ti.

También se que soy demasiado clavado, jamas pensé que estaría escribiendo cosas como estas.

En verdad crees, que te diría esto si me estuviera cuidando de ti?

Y disculparas la palabra, pero crees que soy PENDEJO?, crees que me aventaría o que le diría cosas así a cualquiera?

Trato y he tratado de que veas todo esto en mi, aunque se que a veces no soy fácil, o como dices que pongo mis escudos.

También se que quiero vivir mi vida contigo, porque? cual es la razón?, no me preguntes, no lo puedo describir mas claro que esto.

Lo que yo quiero es enamorarte, todos los días, compartir contigo lo que siento y pienso y al revés.

Sin embargo, también se que no es bueno presionar, que tiene que fluir y se tiene que sentir, y se tiene que trabajar, se tiene que consolidar.

Lo único que te estoy pidiendo a ti, es la oportunidad, de demostrar con hechos toda esta palabrería, y para eso se necesita tiempo.

Como dice la canción que te gusta "Only Time".

También se que quiero irme a México, alla rentar un departamento o algo así, y vivir juntos... a ver que pasa...como ves? te animas?

También se que hay que ponerle acción a las palabras...

Y pues heme aqui, buscando departamento para irme a vivir un tiempo a mexico, con ella....

A lo mejor es una mala decision, a lo mejor sale mal... pero lo que se es que si no lo hago, me voy a arrepentir toda mi vida... aunque se tambien, que si lo hago, tambien me puedo arrepentir toda mi vida.... ven? ahi esta el dilema.

Si lo se, estoy bien clavado... pero tambien, como vivir sin clavarse?, como hacer las cosas sin entregar todo?...

En fin.. esto es lo que tengo que decir, por el momento....

Ahhh, gracias por los mails que mandan, no sabia que habia en realidad gente que lea todas estas cosas...

Continuara...

2005-11-26T14:16:00.000-08:00

Hablando con ella me di cuenta de que cada quien ve el mundo de manera diferente, es muy dificil encontrar a alguien que vea las cosas exactamente como tu, cada quien las pasa por sus propios filtros, por su propia personalidad, las filtramos, las moldeamos a nuestra propia conveniencia.
Escuchamos lo que queremos oir, vemos lo que queremos ver, pensamos lo que queremos pensar, y nos damos la vuelta pensando que estamos deacuerdo.

La historia que yo recuerdo es completamente diferente a la que ella me relató, me refiero a la historia que vivimos juntos, desde que nos conocimos a la fecha, pasando por cuando eramos novios, cuando tronamos, cuando nos reconciliamos, cuando nos peleamos, cuando nos dejamos de hablar, cuando nos volvimos a hablar.

Cabe mencionar que tengo algun tipo de problema de memoria, puesto que no me acuerdo de gran cantidad de mi vida, claro, se que la vivi, puesto que estoy aqui, pero en si, los detalles, las experiencias, no las recuerdo, solo a veces, cuando de repente saltan al recuerdo, al escuchar una cancion, cuando visito algun lugar, o cuando en el mejor de los casos, me ayudan a recordarlo.

Esto es lo que le comentaba a ella, cuando me platicaba y me recordaba nuestra historia, ella me platico durante casi dos horas, todo lo que vivimos, claro, desde su punto de vista, todas las experiencias, las buenas, las malas y las peores.

Esto fué lo que paso, segun "yo", esto es de lo que "yo" me acuerdo:

Maria

Mi primer año de prepa, y digo el primero porque curse 5 años o mas de preparatoria, ni modo, no se me dió eso de la escuela.

Acababa de cumplir mis 15 años, y despues de la espera, por fin llegaron mis resultados de mi examen de admision a la preparatoria, y cual fue mi sorpresa que me habian enviado a la Preparatoria No 6, en coyoacan, y esa era la "escuela" a la que mis amigos y yo habiamos querido entrar, y yo fui de los pocos que lograron quedarse ahi.

Me toco el turno de la noche, osea que entrabamos a las 4 y saliamos a las 9 o 10 de la noche, un gran cambio, porque estaba acostumbrado a levantarme a las 6 de la mañana para ir a la escuela, y ahora podia quedarme en la cama hasta mas tarde.

Es un sentimiento maravilloso ese del primer dia de clases, llegar con la mochila nueva, con ropa nueva, el misterio de "que es lo que pasara", es importante tomar buenas decisiones, porque de ellas dependeran como te traten las personas el resto del año, y yo como la mayoria, queria aparentar que "ya estaba grande", que no tenia miedo, que tenia la situacion perfectamente bajo control, ja!, todo menos eso.

Es muy gracioso recordarlo, porque todos pensabamos y nos sentiamos igual, estabamos aterrados!!!!!, era la preparatoria!!!!, un gran cambio en nuestra vida, decian nuestros papas, es hora de afrontar la vida, es hora de volverte hombre.
Es demasiada la carga que le ponen a los adolecentes, son muchas las presiones, pero al fin y al cabo, tienen razon, hay que afrontar la realidad, estabamos en la prepa, y "estabamos grandes".

En fin, ahi estaba yo, conociendo, experimentando, llenandome de nuevas impresiones, buscando a los que serian mis amigos, a los que a casi ninguno he vuelto a ver, ahi estaba, en la explanada de la escuela, en la noche, recorriendo los pasillos, y se me hizo tarde para la clase.

Era matematicas y llegaba tarde, le pedi permiso al profesor para entrar, ante las miradas acusadoras y complices de mis compañeros de clase, y ahi es cuando la vi, Maria, sentada casi en las filas de hasta delante, y yo como queria aparentar que era rebelde, pues me sente hasta atras, con los demas que aparentaban lo mismo que yo, no queria que me catalogaran como estudioso, queria pasar por una persona fiestera, desmadroza, rebelde.

Pero desde que la vi, me gusto mucho, chaparrita, pelo negro, cara redonda, con unos ojazos.

Ella platicaba con una ex-compañera mia, de la secundaria, creo que eran amigas, y como despues me entere, platicaban de mi.

A partir de ese momento decidi, que queria que fuera mi novia, me gustaba mucho, y decidi irme al ataque.

Asi pasaron los dias, platicamos un poco, ella era muy nerviosa, despues me entere que nunca habia tenido novio y que por eso se comportaba asi, pero eso fue lo que me gusto de ella, su caracter, es demasiado explosivo, pero creo que realmente es su defensa, prefiere atacar antes de que la ataquen.

Siempre me han gustado con ese tipo de caracter, aunque es un poco dificil convivir con alguien asi.

Y un dia, en plena clase de matematicas, decidi lanzarme, me pare de mi lugar y fui a sentarme junto a ella, y le pedi que fuera mi novia, jajajajajaja, le dije que si no me contestaba, iba a gritar, "quieres ser mi novia????" empece a hablar en voz alta.......en plena clase, vio que era en serio, se puso nerviosisima, jajajajajaja, pero dijo que si.

Mi experiencia con novias en esa fecha, se reducia a una en 5to de primaria, una en 6to de primaria, 1 en 1ro de secundaria, 2 en 3ro de secundaria, pero eran simples, estaba aprendiendo, nada en serio, solo salir al cine, o por un helado o a dar la vuelta en Plaza Universidad.

Mi primer beso fue en 3ro de secundaria, osea que, no tenia mucha experiencia que digamos en los besos, y mucho menos hablando intimamente, no sabia hacerlo, pero claro, yo decia que si.

Total que a mi tambien me tomo de sorpresa, saber que tambien para mi, seria mi primera relacion!!!, digo ya tenia 15 años, las hormonas ya estaban haciendo estragos en mi vida, la vida en la preparatoria era totalmente diferente a lo que habia vivido antes, todo era nuevo, y asi empece mi relacion con ella, sin saber nada del asunto, a partir de ahi, todo fue aprender.

Claro esta, que no queria una relacion formal, ni mucho menos casarme ni nada por el estilo, solo queria vivir mi juventud a todo lo que da!, echar desmadre, etc.

No estaba preparado, por ejemplo, para conocer a sus papas, yo nomas queria, o mas bien, no sabia que era lo que queria, mis hormonas me dictaban que tuviera novias, y novias tenia.

Como dije antes, ella era de caracter muy explosivo, siempre estabamos en pie de guerra, o eran las cosas como yo decia, o eran las cosas como yo decia, no habia opcion.

Ella queria que la acompañara en la noche a su casa!, como??, ella vivia al lado de la colonia mas peligrosa de la capital, "la Doctores", y yo vivia al otro extremo de la ciudad, y queria que la llevara a su casa, para despues caminar a las 10 o 11 de la noche,

Y pues.... la acompañe varias veces, y asi estuvimos todos los dias a la salida de la escuela discutiendo por llevarla o no a su casa.

Eramos unos niños, creo que yo mas que ella, y nos llevamos bien, a veces peleabamos por cualquier tonteria, pero estabamos bien.

Un dia, nos peleamos, (no me acuerdo porque), y se fue a su casa enojadisima!!!, ahhhh, si creo que me acuerdo, creo que le dije algo asi:
ella me habia tronado (creo), porque yo era muy "patan" en esas fechas, asi que le dije: si no te apuras a contestarme, hay miles de viejas que estan en fila esperando a andar conmigo....(jjajaja), y bueno, hasta cierto punto eso era cierto, pero de que la regue y no debi haber dicho eso, pues si, no lo debi de haber dicho.

Total que se enoja y que se va a su casa.... y ai voy yo detras de ella, se sube al microbus, y ya no la alcance, y me subi al siguiente, no se que paso, pero llegue antes que ella, toque el timbre de su casa, y me abrio su mama!!!, yo no la conocia, y me dijo que su hija todavia no habia llegado!!!!!, como es posible!!!, si se fue antes que yo!!!!!, y ai estaba yo con mi carota, en frente de la mama de mi novia!!!, la cual no habia llegado!!!!.

Como le iba a decir, que me habia peleado con su hija, que la habia hecho llorar, y que para colmo, quien sabe donde diablos estaba!!!!!, asi que le dije lo primero que se me ocurrio, le dije que era un amigo, y que le llevaba unos libros que se le habian olvidado, me dijo: pasale, al ratito llega mi hija, no quieres cenar???, no señora, muchas gracias, la espero... y ahi estaba yo, sentado, un completo extraño, sentado en la sala, viendo cenar a la familia, no sabia que hacer y ahi me quede, esperando.

Al rato llego ella, jajajajajajaja, no se lo esperaba, todavia me acuerdo de la cara que puso cuando me vió, le dije: aqui estan tus libros que se te olvidaron, pero ella no entendio a que me referia, y dijo que no se le habia olvidado nada. Ya ni me acuerdo como fue que sali de aquella situacion, pero sali, y sali bien librado, porque le cai bien a su mama.

Poor, Miserable, Blind and Wretched...

2005-11-17T17:20:00.000-08:00

For OSMAR:

It is amazing to see the poor, miserable, blind and wretched you are, and the rich you could be and so, the wealth you can reach.

The only fact that can be perceived, is the truly nature of God within you.

And finally, I can see that you have pleased to God, and his favor is on your behalf.

From: a good old friend, that appreciates you by who you are.

P.D. Remember me? You knew me a long time ago.

Vengo regresando de desayunarme unos exquisitos huevos al albañil, con una garrafa de jugo de naranja, prendo la computadora, checo mi mail... y oh! sorpresa!, un comentario de alguien que encontro este blog.

Dice que es alguien que conozco o conoci hace tiempo, tambien veo que es cristiano (si he de confesarlo, anduve mucho tiempo con ellos, aunque gracias a dios me di cuenta y sali a tiempo, sin algun daño sicologico permanente).

Pues bien, agradezco su comentario, respeto su forma de pensar, aunque NO estoy deacuerdo, segun sus palabras, el dice que es increible lo pobre, miserable, ciego y miserable que soy, (guau!!, pobre de mi!!!) y que dice que puedo alcanzar en pocas palabras la sanidad.

En esta ocasion, no voy a hablar de dios, tal vez mas adelante, porque tengo mucho que decir al respecto.

Me voy a enfocar al tema de este blog, las relaciones.

Que cuando hay amor, alguien puede salir lastimado?, pues claro!!, cuando alguien va a la guerra, puede salir herido?, pues claro!!. Esto es un hecho, cuanto más entregues, más tienes que perder. Si apuestas poco, ganas poco, si apuestas mucho, ganas mucho. Pero esa no es razon para no intentarlo, si me conoce, como dice, sabrá que soy una persona que le gusta hacer las cosas al 100%, cuando me propongo hacer algo, hago todo lo posible y lo imposible para lograrlo, sea lo que sea, por ahi dicen : "primero ser, y luego la manera de ser", y esto es verdad, vale mas la pena intentar 100 veces, que no intentar, por miedo, aunque de esas 100 solo te salgan 10 o 5, vale la pena!!!, y asi he manejado mi vida desde siempre, vida solo tenemos una, y es muy corta, como para vivirla mediocremente y arrinconarnos para que no nos lastimen.

Yo relate mi experiencia, aunque pueda parecer falsa, es 100% verdadera, puse todo lo que estaba pensando en ese momento, todo lo que sentia, y todo lo que pasó. Que me salió mal? pues si, pero no me arrepiento ni por un segundo, de haberla vivido, aunque a veces, quise borrarla de mi mente, aunque a veces me queria morir, es parte del proceso, es parte de la vida, que hay ocasiones en que te tratan de la fregada?, pues claro!!!!!, pero el mundo da muchas vueltas, todo se paga, todo lo que hagas tiene consecuencias, y hay que ser hombre para hacerse responsable de sus propios actos.

Es muy facil dar una opinion, un consejo, pero el unico consejo valido es aquel que proviene de alguien que ha pasado exitosamente por lo mismo.

Me han aconsejado infinidad de veces, pero la mayoria es de personas que no tienen la menor idea de lo que dicen, personas que aceptan la vida como les enseñaron que debe ser, que jamas se han entregado al 100%. Como le explicas a un ciego el concepto del color?, imposible.

Pobre?, miserable?, ciego??????????, creo que mi amigo/a "Good old friend", deberia leer mas detenidamente mi relato.

Por cuestiones o reglas de la vida, llamalo como lo quieras ver, todo tiene su recompensa, todo se paga, hasta en la biblia dice: todo lo que siembras lo vas a cosechar. Me viene a la mente el relato de los mayordomos, que su patron como se va a ir de viaje, les encarga dinero, uno lo guarda o lo esconde, por miedo a perderlo, otro invierte un poco, tambien por miedo a perderlo, y otro invierte todo para que cuando llegue su patron encuentre su dinero duplicado. Aunque no soy cristiano, gracias a dios, esta parabola o lo que sea, sirve para explicar mi punto.
Hay que entregarse a todo lo que hagas en un 100%!!!!!!!, punto, no hay otra clase de vida, el mejor futuro, es un buen presente.

Yo les llamaria POBRES a los que nunca han arriesgado, les llamaria CIEGOS a los que se encierran en su mundito, y les llamaria MISERABLES a los que por lo anterior desperdiciaron su vida, y por miedo, no quisieron arriesgar para no perder.

Les tengo una noticia, hace como una semana, "Alejandra", me escribió...
Si, asi es. Dice que ha pensado mucho tiempo en mi, que me quiere mucho y que me extraña, que se dió cuenta de lo que tenia, y de lo que perdió, que no supo valorar lo que tenia y que como era de esperarse, esa persona (yo), se fue de su vida.

Ayer en la noche estaba hablando con una exnovia, de la que despues les contare, saben que me dijo?

Es parte de la conversacion que tuvimos en el messenger :

a lo mejor estaria super bien, q la vieras y te quitaras esa espina q te tiene mal.
por lo menos te darias cuenta de que es lo q realmente quieres, bueno...... la quieres y mucho.
pero estas super lastimado, pero sabes algo, a lo mejor valio la pena todo este tiempo y probablemente ahora si se pueda dar algo no crees??
creo que ya te lo mereces, neta te lo digo en serio, cuando alguien te busca es por algo, a lo mejor entro a tu pagina y leyo lo que escribiste y creeme que reflexiono, no se si sea para bien pero no pierdas la oportunidad de verla y hablar con ella, en verdad osmar tu dile todo lo que realmente sientes a lo mejor a ella le puede valer madres pero tu te vas a sentir mucho mejor y creeme que despues de que lo hagas te va a volver a buscar si de verdad siente algo por ti, y si no pues lastima se lo pierde.

pero no la veas con la intencion de vengarte y de joder, porque yo se que la quieres y ella tambien lo sabe, a lo mejor este tiempo le sirvio de mucho para pensar que es lo q realmente quiere igual y regresan no crees.

no seas infantil, la quieres osmar no te engañes, intentalo.....arriesgate ya no tienes nada q perder, sabes? quieres que te diga algo?

Cuando tu y yo fuimos novios en la prepa realmente yo te queria y mucho y mas porque fuiste mi primer novio es mas hasta darte un beso me asustaba porque no sabia como hacerlo, desgraciadamente las cosas no resultaron por XXX razones.

desgraciadamente estabamos muy chavos y tu eras muy vale madres con la relacion y no sabes como me lastimaste, te juro que me senti super mal sin embargo jamas deje de quererte....... a pesar de lo mal que me jugaste..... pero bueno me traume..... si es cierto TRAUMADA.... paso el tiempo y te busque cierto????

ok porque crees q te hable unicamente para saludarte????

Pues no en verdad queria estar contigo porque eras una persona super especial para mi y pense..... a lo mejor aquel niño que algun dia decidio andar conmigo ya cambio y por que no intentar algo una vez mas y arriesgarme a que la relacion se pueda dar como algun dia lo soñe. Y q crees paso..... se cumplio mi sueño y regrese con aquel niño que logro hacerme muy feliz el tiempo que estuvimos.

realmente como pareja a lo mejor no duro mucho pero lo disfrute como nunca y en verdad Osmar te queria cañon asi.... tal cual....como eras.... y yo como siempre con mis berrinches y enojona hasta la madre pero sabes que??? nunca me voy arrepentir porque fuiste muy importante en mi vida.

Desgraciadamente por cosas del destino ya no pudimos estar juntos pero creeme que tengo un super recuerdo de ti y aqui esta la prueba de que a pesar de tantos años seguimos escribiendonos y contandonos cosas que nos pasan y creo que eso vale mucho mas que el tiempo que estuvimos juntos.

solo que ahora las cosas cambiaron y estoy enamoradisima de una persona que en verdad vale mil y espero poder estar con el toda mi vida, esto no es para fregarte ni mucho menos simplemente para decirte que vale la pena luchar por las personas que uno quiere.

en su momento yo luche por ti y pudimos estar juntos, entonces lucha por lo que quieres, si se dan las cosas que padre y si no te juro osmar que ya llegara el momento en que tu tambien lo puedas hacer.

entonces no pierdas la oportunidad de ver a alejandra o como se llame y decirle todo lo que sientes te juro que puede ser para bien y creeme.... que yo voy hacer super feliz el dia que tu me digas que ya estas con ella y si no es ella sera otra pero porfa intentalo.

te lo digo porque te quiero mucho.

pues ya te dije date una oportunidad por lo menos para que la veas y saques esa espina que te duele cañon no me puedes mentir.

yo se que va ser para bien ella te quiere ver te lo juro.

Si, yo la hice pasar por algo similar a lo que estoy pasando ahorita, ahora me doy cuenta, y tambien la quiero mucho, y estoy muy feliz de que ella sea feliz, yo tambien tengo un muy buen recuerdo de ella, es una persona muy importante en mi vida, pero de eso les voy a contar cuando cuente su historia.

En pocas palabras hay que arriesgarlo todo, hay que apostarlo todo, si acaso es que quieres ganar.

Con relacion a Alejandra, lo que voy a hacer, es ir a verla, quiero platicar con ella, quiero verla a los ojos, quiero que me diga que fue lo que le paso, en que estaba pensando, que fue lo que le hizo cambiar de opinion, en pocas palabras, sacarle toda la sopa.

Tambien le voy a contar por todo lo que me ha hecho pasar, quiero que sepa todo.

Y no, para su informacion ella no ha visto ni tiene idea de la existencia de este blog.

Ya veremos que es lo que pasa.

Asi, que si estas pasando por lo mismo, te han lastimado o has lastimado, es buen tiempo para tomar al toro por los cuernos, enfrentarnos a la realidad, retar a la vida, para que las cosas pasen, hay que provocarlas, hay que luchar por cualquier meta o reto que quieras alcanzar. Eso es vivir, no somos diferentes, a todos nos enseñaron lo mismo, pero esta en nosotros conformarnos o tratar de salirnos de lo "establecido" o del "como debe ser".

Hay una cancion que dice, "listen to your heart, when its calling for you"

Y, mi querido amigo/a "Good old friend", te invito a que me digas quien eres y platicar mas del asunto.

...Sin comentarios

2005-09-29T20:09:00.000-07:00

I knew it from the start
You would break my heart
But you still I had to play this painful part
You rapped me 'round your itty bitty finger
With your magic smile
You kept me hangin' on a lovers cross a while
You put your spell on me
Took my breath away
But there was nothin' I could do to make you stay
I'm gonna miss you
All the love I feel for you
Nothing could make me change my point of view
Oh girl
I'm gonna miss you baby

(CHORUS:)
Giving all the love I feel for you
Couldn't make you change your point of view
You're leavin'
Now I'm sittin' here, I'm wastin' my time
I just don't know what I should do

It's a tragedy for me
To see the dream is over
And I never will forget the day we met
Girl I'm gonna miss you

Like a honey bee
You took the best of me
Now I can't erase those memories
Like a fairy tale
You are so unreal
You left a scar that's so hard to heal
When you had a taste of paradise
Back on earth can feel
As cold as ice
I'm gonna miss you
I miss you

Propósito...

2005-09-29T17:50:00.000-07:00

Pues ni modo, me meti en esto de los blogs, y ahora hay que mantenerlos.

La idea de esto es, hacer una remembranza de todo lo que he vivido, en cuanto a mujeres se refiere, acordarme de todos mis aciertos y de todos los descalabros, tratar de entender, que fué lo que pasó.

Y lo escribo y lo publico para que esté ahí, flotando en esta inmensidad, para que no vuelva a repetir los errores, para aprender de las experiencias vividas, porque al fin y al cabo, eso son, experiencias de vida.

Un ejercicio de tratar de recordar todos los detalles, pensamientos y sentimientos, y ver que se ha modificado al pasar de los años, se trata de ser lo más sincero posible.

Así que cualquier omisión o errores, pues ni modo.

De las mujeres que voy a hablar, algunas han sido mis novias, otras amigas y otras ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, asi que no voy a poner sus nombres reales, los voy a inventar, pero si por alguna razón alguna de ellas se topa con este blog, seguro se van a reconocer, asi que no hay pierde.

Ya empecé por la ultima relacíon que tuve, no se si empezar de atras para adelante o de adelante para atras o todo revuelto, supongo que sera como se me pegue mi regalada gana.

Me gustaria mucho que si lees esto, pues pongas tus comentarios. Al final de cada texto hay un link que dice "comments", y ahi para los que no lo sepan, puedes poner tus comentarios.

Puedes poner lo que quieras, de todas maneras voy a tratar de revisarlo y actualizarlo constantemente, asi que si me encuentro algún comentario que no venga al caso o que sea broma de algun escuincle puberto y calenturiento, pues simple y sencillamente lo borraré.

Todos nos creemos únicos e importantes, pero la realidad es otra, y de esto me di cuenta al ver que no soy el unico que ha pasado por todo esto.

Ni modo, asi sucede.

Alejandra

2005-09-22T21:01:00.000-07:00

Alejandra

No es su verdadero nombre, pero para futuras referencias le voy a llamar así.

La conocí hace tres años, y todavía recuerdo a la perfección verla bajar por las escaleras, con su chamarra cafe-gris con pelitos, su peinado, y sobretodo sus ojos y esa boca...pero también recuerdo verla bajar acompañada de su novio!. (1ra señal, nunca te metas con alguien que tiene novio).

La había escuchado nombrar por mi hermana, que era su compañera de trabajo, me decía "tengo una amiga que es perfecta para ti, la quiero para cuñada, te la voy a presentar....vas a ver te va a gustar". (2da señal, Nunca te metas con una amiga de algún familiar).

Cabe decir, que quede realmente fascinado, jamas en toda mi vida, ninguna mujer había causado tal impresion....recuerdo que pensé "ella es para mi, ya la encontré! ", fuimos presentados, "Alejandra"...era una posada navideña, todos hablando de sus cosas, era el único extraño que no conocía a nadie, había accedido a ir, después de tanta insistencia de mi hermana, no sabia que a partir de ese día mi vida cambiaría por completo.

You must understand how the touch of your hand makes my pulse react.
That it's only the thrill of boy meeting girl.
Opposites attract.
It's physical.
Only logical.
You must try to ignore that it means more than that.

La fiesta transcurría como todas, cada quien hablando de si mismo, diciendo qué había hecho, me gusta, no me gusta, hice esto, hice lo otro, cada quien en ese afán de sobresalir, de competir para ver quien dice la estupidez mas grande, quien presume mas de sus cosas...etc, ya saben.

Toda la noche lo único que quería era platicar con ella, saber todo, conocerla, etc etc..., cosa que obviamente no podía hacer puesto que ella estaba acompañada por su novio.

Oh, what's love got to do, got to do with it?
What's love but a second-hand emotion?
What's love got to do, got to do with it?
Who needs a heart when a heart can be broken?

Cuando la fiesta acabo y nos fuimos, le di un aventon lo mas cerca de su casa.

Mi hermana se iba a casar por esos dias, y me entere que "Alejandra", seria su dama de compañía (así se les llama a las que acompañan a la novia en la fiesta de boda no?), total ella seria su dama de compañía, vi la oportunidad de volverla a ver un día que iban a probar los vestidos.

Creo que me comporte mal, di mala impresion...no sabia como reaccionar cuando la vi, no sabia que decir....

It may seem to you that I'm acting confused when you're close to me.
If I tend to look dazed, I read it someplace, I've got cause to be.
There's a name for it.
There's a phrase that fits.
But whatever the reason, you do it for me.

Se me ha olvidado decir que yo vivia en esa época en Valle de Bravo, y ella vivía en el DF, 3 horas de distancia.

No quise preguntarle si seguía con su novio o no. (1er error).

Hablábamos por teléfono, nos escribíamos por e-mail, platicábamos de todo un poco, (siempre ha sido dificil para mi, hablar o platicar, me gusta decir las cosas claras y concisas sin tantos rodeos), total que así paso algún tiempo.

Luego nos vimos el día de la boda....Impresionante, Bellísima, Sensual....toda ella me encantaba, se veía deslumbrante con ese vestido, toda ella, su mirada, su forma de caminar, "Dios ayudame, no puedo caerle a besos, estoy en la boda de mi hermana"...estaba emocionado, por una parte, mi hermana menor se casaba feliz, y por otra parte yo creía haber encontrado al amor de mi vida.

I've been taking on a new direction and I have to say,
I've been thinking about my own protection.
It scares me to feel this way.

La fiesta transcurría como todas las bodas, "Alejandra", me guardo un lugar en su mesa...platicamos, no, no mucho porque éramos interrumpidos a cada rato.

Después, la boda acabo, nos fuimos a mi casa a seguir la celebración, ya allá, platicamos un poco, ella se tuvo que ir al poco tiempo.

Seguimos con las llamadas, con los mails, y yo sin preguntarle si seguía con su novio.

Así pasó mas tiempo, no nos vimos mucho en ese tiempo, mi trabajo requería que estuviera mucho tiempo pegado a la computadora.

Primera Cita.

Cuando yo iba a México, ella no podía verme, (3ra señal), hasta que un buen día, nos accedió a que nos viéramos, la cita mas extraña de toda mi vida. Nos vimos en su casa, me invito a pasar (no quiso salir, prefería quedarse), platicamos en en despacho o consultorio que era parte de su casa, en un segundo piso, ahí estuvimos, otra vez, no supe que decir, como comportarme, no me acuerdo de tanta estupidez que dije, tenia todas las ideas revueltas, no podía dejar de verla, y cuando digo que no podía dejar de verla, es literal, "no podía separar mis ojos de los suyos", supongo que eso siempre le incomodo.

(Si se están imaginando que soy introvertido o tímido, están equivocados, siempre me he caracterizado por todo lo contrario, soy amiguero, fiestero, noviero, todo menos tímido, mis amigos me invitaban a salir porque yo tenia mucho pegue con las mujeres, no soy feo, aunque parezca soberbia, pero para el fin, es necesario decirlo).

Pero cuando estaba cerca de ella, todo se me volteaba, el cerebro parecía descomponerse, quedaba en blanco, toda mi platica regular se reducía a nada, nada, nada, solo podía verla, parecía pendejo, y supongo que ese fue uno de mis más grandes errores, no comportarme como era, no decir lo que mi corazón gritaba!, Te quiero Alejandra, eres lo mejor que me ha pasado!!!, mientras que mi mente decía: no te entregues totalmente, poco a poco, hay que ver que pasa.

Oh oh oh, what's love got to do, got to do with it?
What's love but a second hand emotion?
What's love got to do, got to do with it?
Who needs a heart when a heart can be broken?

Segunda Cita.

Pase por ella, la lleve a un lugar bohemio, cerca de coyoacán, (pendejo, nunca lleves a una mujer que estas conociendo a un lugar donde no se pueda platicar), la musica estridente, no pudimos platicar mucho, cuando la fui a dejar a su casa, le pedí un beso......y dijo que no!, jaja, lejos de sentirme mal, o tonto, realmente me dio gusto que se negara, claro!, no podía ser de otra forma, si ella es el amor de tu vida, no puede ser tan fácil conquistarla, perfecto!!!!, vamos por buen camino.

Aun ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
que rápido se me ha clavado
tan adentro este dolor.

Es poco lo que te conozco
y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte si me da pavor.

Pasó más tiempo, seguíamos con los mails y las llamadas, se acercaba su cumpleaños, había organizado una fiesta en su casa, y me invito. Ese día en especial yo tenia muchísimo trabajo, y no tenía contemplado ir ese fin de semana a la ciudad, pero claro está que no podía perderme esa oportunidad, asi que tomé el último camión, y fuí para alla. Graaan error!.

Llegue a la fiesta, la ví, platicamos un rato...no podía estar mucho tiempo conmigo, tenía que atender a sus amigos, yo conocia a unos cuantos, baile con una de sus amigas "que me confesó que quería conmigo, ja!, que cosas!, le dije que sólo tenía ojos para "Alejandra".

Por fin, vamos a bailar le dije, empezamos a bailar, y a mitad de la canción, me dijo: "esperame tantito, tengo que bailar con el", y cuando volteo.....El Novio!, Maldita sea!, que hago aquí??, cómo es posible que me haya invitado si está todavía con el???!!!!, nunca pude entender que se proponía, me encabroné de tal manera que me queria ir, no podia estar mucho tiempo ahi, sin caerle a golpes a ese que se interponia entre ella y yo( con la contradicción de que su novio me caia bien, jajaja, dudo mucho que el se haya enterado de todo), cómo es posible que ella no se dé cuenta de que somos el uno para el otro?, que piensa?, que quiere?, porqué?, si dias anteriores me decia que yo le encantaba, ella misma se preguntaba qué le veía yo!, me decia que yo le encantaba y bla bla...

Le pedí mi maleta, (llevaba ropa para el fin de semana), me la entregó y le dije que ella no se daba cuenta que YO venía de valle de bravo, sólo para verla, era la única razón del viaje, y que cómo era posible que hiciera ese tipo de cosas.

Cuando regresé a Valle de Bravo, seguía enojado, decepcionado, cómo era posible que hubiera permitido que una mujer me tratara así?, nunca nadie me habia tratado así, nadie me habia hecho eso, sólo yo.

Prometí, nunca volver a hablar con ella, no era posible que despues de que me habia dicho que ella se visualizaba conmigo el resto de su vida, ella siguiera con su novio!.

Pendejo de mi, que no le pregunte nunca acerca de su relación, yo suponia que ya había tronado con el, pero no.

Llamó por telefono un dia, se disculpó, y seguimos igual, llamandonos por telefono, escribiendonos mails.

Claro que para ese entonces, siempre supe en mi interior que estaba cometiendo un grave error, pero todas las sensaciones, pensamientos, sentimientos, eran nuevos!, nunca, jamás en toda mi vida me había sentido así.

Continuamos la relación así...pasó el tiempo, es raro, porque no nos veíamos, y yo sabia que ella seguía saliendo con el, siempre había un pretexto para no verme. No insisti más, yo pensaba que si seguía así, poco a poco, la relación se volvería fuerte, y por fin poder estar juntos para siempre.

Yo que decía que nunca me iba a casar, que eso no era para mi, me encontraba soñando, imaginando, la vida juntos, como sería, la boda, los hijos, que era lo que tenia que hacer, dejar el trabajo?, dejar a mis amigos que me habían ayudado mucho?, irme a otra ciudad a empezar de cero?, claro que podía, tengo las herramientas suficientes para mantener una buena vida, claro!, me voy con ella a San Miguel de Allende, ahi alquilamos una casa, solo nosotros dos, sólo necesito mi computadora para trabajar, o tal vez, si, mejor una casa en Juriquilla, o Playa del Carmen, que diablos, donde ella quiera, en Méxio o otro país, no hay diferencia, donde esté ella, quiero estar yo.

No me queda mas refugio,
que la fantasía
no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Esas canciones estaban de moda, todos cantaban "sin bandera", hasta yo!, que jamás en toda mi vida había escuchado pop, mi musica era el jazz, rock, nunca canciónes que hablaran de amor, que asco, que clase de gente escucha esa musica, que afan de martirizarse, para qué estar cantando de desamores.....jaaa jajaja, nunca imagine que algún día, esas canciones que tanto odiaba, iban a decir y a explicar claramente lo que me estaba pasando.

Y así pasaron los meses, meses?, si, meses, no nos veíamos, sólo nos mandabamos mails, ella en su oficina a las 9 de la mañana, y yo me paraba temprano (aún despues de haber trabajado hasta las 2 o 3 de la madrugada), no me costaba ningún trabajo desmañanarme para platicar con ella, 30, o 40 mails diarios, yo que acostumbraba a levantarme a las 12 o 1 de la tarde, me paraba temprano para estar con ella, aunque sea a traves de una computadora. y así me pasaba hasta que ella salía de su oficina a las 6 pm, yo comía cuando era su hora de comida, esperando que regresara pronto para volver a platicar con ella.

Como comenté, yo vivía en Valle de Bravo, la casa estaba en el campo de golf, una vista impresionante, también tenía la alberca más grande de todo Avandaro, no nadaba, no salia, solo quería platicar y estar con ella.

Por que te vi venir y no dude
te vi llegar y te abrazé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgue con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tu pasaras.

En ese tiempo, mis amigos y yo, estábamos pensando mudarnos a Cuernavaca, perfecto!!!, solo una hora de distancia, ya no 3, sólo 1, y lo hicimos, empezamos a hacer planes para la mudanza, a buscar casas, a ver cual era nuestra mejor opción.

Y en ese transcurso, ella me dijo que quería venir a visitarme, que proximamente iba a tener vacaciones, y me dijo que quería conocer la casa de la que tanto habia oido hablar . Pero, como invitarla?, si ya la mitad de los muebles se habían ido a cuernavaca, si la casa estaba toda desordenada, llena de cajas, cosas empacadas.

Así que le dije que mejor la invitaba a una playa, la que ella escogiera, le pareció buena idea, escogió Acapulco, hicimos planes, perfecto!, ya pidió sus vacaciones para un fin de semana, hice las reservaciones, moví todos mis contáctos, el mejor hotel, los mejores restaurantes, todo está listo para nuestra llegada.

Pero, Nooooo!!!!!, canceló, no podía ese fin de semana, era hasta el siguiente, pero resulta que el fin de semana siguiente era puente, y todo estaba lleno!!!!, no había hotel!, no había nada!...busqué y busqué, y busqué, hasta que por fín, una amiga que tengo allá, me consiguío unas noches en un hotel de un amigo de ella, un hotel que no tenía vista al mar, que estaba feo, pero en fin, algo es algo, le dije que si, y nos apartaron un cuarto al triple del precio normal.

Todo estaba listo, por fin, despues de tantos meses, y de tanto hablar y decir y leer, por fin nos ibamos a ver.

Yo solía pensar que sabía quien eras tú
No sabía que dentro de ti yo iba encontrar la luz
No sabia que existía un mundo así
No sabía que podía ser tan feliz

Que la vida pasaba de largo vacía sin emoción
No había nada flotando en el aire abrazándome el corazón
Y llegaste tú y el mundo me abrazo
Y llegaste tú y el mundo se paro

Me mudé a cuernavaca, en esa semana, compre ropa nueva, una maleta, todo listo, los días pasaban lento, sólo faltaban 3 para verla.

Le dije que si quería, podía pasar por ella, ella dijo que no, que sería mejor vernos en cuernavaca, total, estaba de camino.

Llego el día esperado, la noche anterior no dormí nada, y me levante tan fresco, con tanta energía, nos veríamos en la noche, en la estación de camiones del centro de Cuernavaca, perfecto, me bañé, me peiné, y las horas pasaban taaaan lento, por fin, la noche.

Cuando llegué a la estacíon, la busqué, no, no había llegado, llegaría?, ya se arrepintió?, entré, salí, y volví a entrar.... y la ví.

No puedo describir a la perfeccion mis pensamientos, por una parte, ahí estaba ella, el amor de mi vida, la mujer con la que iba a pasar el resto de mis dias, con la que iba a envejecer, pero qué estaba mal?, imaginense el cuadro, yo que todo el día me preparé para ese momento, peinado, bañado, arreglado, todo nuevo, todo un damo!!! jajaja, y verla a ella..... con pants?!!!, despeinada?!!!, fachosa?!!!, no comprendía, cómo?, que pasa?, cómo recibir así a la persona que quieres?.

En fin, así fué, me dijo que había salido apurada de su casa, que apenas había tenido tiempo de empacar, como?!!!!, si yo empaque desde 3 días antes, maldita sea!, que pendejo soy, ella no siente lo mismo que tu, pero como?, si me lo ha dicho!!!!.

Primer Beso.

Sentados en la banca esperando a que saliera el camión, se dío la oportunidad, como hacerlo?, como besarla, lo había imaginado millones de veces, y otra vez, no podía dejar de verla, de mi boca salían puras pendejadas, y por fin, ella dio el primer paso!, justo cuando Estados Unidos bombardeaba Irak, la guerra estaba empezando, pero que importa, no importa, estoy con "Alejandra" ya nada importa, por fin, soy feliz.

Y llegaste tú y me sorprendió
El poder que había en este amor
Y llegaste tú una bendición
Aún recuerdo el momento en que todo cambió
Y llegaste tú y me sorprendió
El poder que hay en este amor
Y llegaste tú, una bendición
Aún recuerdo cuando llegaste tú
Hoy que estoy en tus brazos recuerdo mi soledad
Y me río pensando en las veces que yo te dejé pasar
Y llegaste tú y el mundo me abrazó
Y llegaste tú y el mundo se paró.

Estabamos en el camión, había tantas cosas que decirnos, que platicar, planes que hacer, pero que pasa?, tienes sueño?, te vas a dormir?!!!!.

Ja ja jajajajaja, parecia pelicula de hollywood, pero no!, era mi vida, realmente estaba pasando...cómo es posible si despues de varios meses de no ver al "supuesto amor de tu vida", como decía ella, como es posible que cuando lo tienes enfrente, prefieras dormir!!!!.

No sabía que hacer, si enojarme, bajarme del camíon o que diablos, que se duerma, me fuí todo el camino platicando con el chofer, total, llegando alla, pues lo unico que me restaba era disfrutarlo, había decidido sólo estar ese fin de semana con ella, un free, una aventura mas, no lo iba a desperdiciar, total, era una chava que me encantaba, si no quiere amor, pues vamos a reventarnos, a la fiesta, a darle vuelo a la hilacha!!!!

Llegamos a Acapulco, esa noche no teníamos hotel, hasta el día siguiente eran las reservaciones, todo estaba lleno, decidimos irnos a uno de esos bares que están en la costera, total bailariamos y tomariamos toda la noche, y así lo hicimos, amanecío y fuimos a desayunar, y en el restaurant hablamos de la boda!!!!!!, no puede ser!!!!, total, decidete, solo un fin de semana o toda la vida!!!.

Nos registre en el hotel en la tarde de ese mismo día, y al llegar, por fin, vamos a consumar eso que tanto habia imaginado, pero que pasa?, tiene sueño!!!!!!!!, jajajajajaja, no puede ser, otra ves?!!!!, como? esto ya parece burla, ya dormiste en el camión y ahora también en el hotel?, pues que no ibamos a......

Otra ves has de estar pensando que soy un perfeccionista de lo peor, de esos que se levantan temprano, que tienden su cama, que arregla todo, que organiza todo, pero no!!!!, no soy asi, soy un flojo de lo peor, soy fachoso, soy desordenado, me gusta dormir!!!!, no me gusta levantarme temprano!!!!, pero, tantos meses soñe con este momento, para qué dormir?!!!!!, a dormir otro día, ahorita estoy con ella!!!!, porque diablos, ella no podia hacer lo mismo?, que estaba pensando?, que quería?, a la fecha no lo se.

Por fin....

Sucedio en la noche, después de una pelea, ella quería ver la televisión, su telenovela, tocaron a la puerta, eran mis amigas de acapulco que pasaban a saludar, no quise que se vieran, le dije a "Alejandra" que iba a salir un momento a pagar el hotel, y efectivamente a eso sali, pero yo quería que le dieran celos, y asi fué.

Cuando regresé, ella estaba acostada en la cama viendo la telenovela, llegue y me acosté junto a ella, y le apagué la television, jajajajajaja, se enfureció, me gritó que la prendiera, y le dije que para qué?, si estabamos de vacaciones, si ibamos a estar juntos, no viendo la tele, me insistió y la prendi y me sali al balcon a fumarme un cigarro.

Mientras estaba fumando, pensaba y decidia que sólo iba a estar con ella ese fin de semana, que ya no iba a hablar de amor.

Acabe el cigarro y entré al cuarto, se apago la television y me acoste junto a ella, le dije que no entendia, que lo unico que quería era estar con ella, no ver la televisión, no dormir...me dijo que me fuera con mis amigotas, jajaja, perfecto!!!, reaccionó, hay vida en este planeta, maldita sea, y en eso estabamos cuando la besé, y por fin!!!!!!!!!!!, finalmente!!!!!!!!

No lo voy a describir.

Al día siguiente, en la playa...platicabamos, me dijo lo que yo temía, ella todavía seguia con su novio!!!!!, no puede ser, que se cree!!!, en fin, solo iba a ser un fin de semana.

Le dije que si queria estar conmigo, tenia que cortar a su novio inmediatamente llegando a México, que no podia estar jugando a ver que pendejo le ofrecia mas, que no iba a permitir esa situación.

Y ella accedió, según ella, si me quería, si quería casarse conmigo, si quería pasar el resto de su vida conmigo!.

Nunca voy a olvidar ese fin de semana, nunca voy a olvidar cómo se veía, su forma de bailar, su mirada, su olor, todo!!!!!

Regresamos a Mexico, se bronceó de más, le tuve que poner pomada en sus quemadas, me senti muy bien cuidandola, total, lo iba a hacer el resto de mi vida. Y lo hacia con gusto!!!!.

Sólo dos semanas.

Aun ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
que rápido se me ha clavado
tan adentro este dolor.

Es poco lo que te conosco
y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte si me da pavor.

No me queda mas refugio,
que la fantasía
no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

por que te vi venir y no dude
te vi llegar y te abrazé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgue con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tu pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
Ahora esperare algunos días para ver si lo que te di fuesuficiente
no sabes que terror se siente
espera cada madrugada
si tu ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entenderia ya este mundo
me alejaria de la gente

No me queda mas refugio,
que la fantasía
no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

por que te vi venir y no dude
te vi llegar y te abrazé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgue con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tu pasaras.

Tercera Cita.

La lleve al centro de Tlalpan, tenía planeado pedirle que fuera mi novia en un restaurante, pero despues de estacionar el coche, y caminando hacia el restoran, ella se me adelanto. Y quedamos como Novios. Mas felicidad.

Y así fué, llegando tronó a su novio, o al menos eso me dijo. Las palabras fuerón: "le dije que ya no quería andar con el, que ya no estaba a gusto, que no le gustaban sus actitudes, etc etc.", y yo le pregunte si le había dicho que ya andaba conmigo, y ella me dijo, que no era necesario que el se enterara. Ja!.

No había hombre más feliz que yo!, la presente con mi familia "como la mujer de mi vida", a mis amigos les dije "ella es la mujer de mi vida", y así era. (nunca había hecho eso, jamas, habia presentado a una novia asi, jamas!!)

Nos vimos un par de veces mas, y yo, seguía sin poder dejar de verla, no podía dejar de verla, me gustaba demasiado, disfrutaba cada momento con ella, fuimos al cine, a una fiesta, era feliz!, muy feliz!.

A ella le facina la musica banda, y empece a escucharla, aprender a bailarla, me comento un día que le gustaban las motos, la velocidad, aprendí a andar en motocicleta, no le dije nunca nada, quería que fuera sorpresa.

Despues de una típica borrachera con mis amigos, un viernes, querían ir a acapulco, les dije que yo manejaba (era el menos borracho), les dije que yo los llevaría con la condición de que regresaríamos al día siguiente (tenia cita con Alejandra), si, llegaríamos en la madrugada a Acapulco, y nos regresaríamos ese mismo día porque yo tenia que verla en la tarde.
Estuvieron deacuerdo y fuimos, llegando alla, desayunamos y pasé al Sr. Frogs, y le compré una gorra que a ella le había gustado, y le compré sus tamarindos.

Y dicho y hecho, me regresé a Mexico ese mismo día para verla, y la ví.

Otro fin de semana, fuimos a una plaza, y me compró una pulsera, de esas que venden los hippies, y me la amarro, nudo tras nudo, para que nunca se cayera.

Cuando despierto
Yo puedo sentir,
Que ya no hay nada
Que me aleje de ti
Siento que vienes a mí

Dime que quieres
El cielo, el mar
Lo que me pidas yo te lo voy a dar
Nada nos va a separar.

Deja que mi alma se empape de ti
Y sentirás fuego
Cuando te fundas en mí.

No neguemos el amor
Que sentimos tú y yo
No neguemos el amor.

No lo puedo creer, que cursi y falso se oye todo esto, pero así fué, yo que nunca pensaba que me iba a enamorar de esa manera tan pendeja, parecia colegiala!!!, jajaja, maldita sea!, todo lo que había criticado a mis amigos y amigas, yo lo estaba viviendo, y me lo recordaban, y se burlaban, y a mi me valia madres!!!, no importaba nada, solo ella.

Buenas noches,
Mucho gusto,
Ya no existe nadie mas.
Después de este tiempo juntos,
No puedo volver atrás.
Tu me hablaste,
Me tocaste y te volviste mi ilusión.
Quiero que seas dueña de mi corazón.

Entra en mi vida,
Te abro la puerta.
Se que en tus brazos ya no habrá noches desiertas.
Entra en mi vida,
Yo te lo ruego.
Te comencé por extrañar,
Pero empecé a necesitarte luego.

Fuimos al cine, y también a comprar unos cuadernos, los malditos cuadernos.
Dijo que escribieramos en el cuaderno, si, llenar todo el cuaderno con preguntas, y que al siguiente fin de semana, ibamos a intercambiar y a contestar las preguntas que cada quien había hecho.

Jajajaja, no es posible, ahí me tenian, tooooda la pinche semana, escribiendo preguntas, pensando qué quería saber, y llene el cuaderno.

Como niño de secundaria llenando un chismografo, jajaja, que barbaro, hasta donde puede uno llegar, todas las cosas que estamos dispuestos a hacer, o que estamos tan clavados que no importa lo que hagas, jajajaja....

Llegó el viernes, nos ibamos a ver el sabado, me llamo al celular (yo estaba comprando tortas, en aquella glorieta de Zapata), y me dijo, que sólo llamaba para escuchar mi voz. Me emocioné!!!.

Cuando llegué a mi oficina, paso algo que me ha tenido intrigado desde ese entonces.
La pulsera se me cayó!!!!, pero no fue simplemente el hecho de que una pinche pulsera se haya caido, sino que cuando se cayó, mi primer pensamiento fué: "ya valío con Alejandra", no se porqué pensé eso, simplemente ocurrió. Tal ves mi cuerpo lo anticipaba.

Llegó el sabado, el dia mas nefasto de toda mi vida, y fuí a su casa por ella, y ahi estaba yo, ¨el pendejo con el cuaderno lleno de preguntas que nunca tendrian respuesta¨, ahi estaba, esperandola fuera de su casa, desde el momento en que salio a recibirme, me di cuenta de que algo iba a pasar, me recibió con un beso en la mejilla, carajo!, no pasé, nunca conocí a su mama formalmente, fuimos a una plaza comercial, la maldita Galerias Coyoacán, en el taxi camino hacia alla, me dijo: "tengo algo que decirte", ahi fue cuando empece a encabronarme como nunca, nunca habia estado más encabronado en toda mi vida, ni cuando se armaban las madrizas en la prepa, nunca, nunca.

Le bajé las estrellas de un solo golpe
Tal vez ese fue mi error
Ofrecí cada día y cada noche el alma y el corazón
Pero no le bastó no fue suficiente no quizó quererme
Como la quise yo.

Me dijo en el taxi "no te preocupes, no pasa nada, no es importante", por un momento me tranquilice, me dije que tal ves, no pasaba nada, que no era lo que yo me imaginaba.... claro!, no podia ser, si ella me queria, si ibamos a pasar la vida juntos.

Total, llegamos a la plaza, caminamos un rato.... en el segundo piso, nos detuvimos y nos recargamos en el barandal, me dijo que tenia que decirme algo.... me dijo: que no le gustaban mis actitudes, que no estaba deacuerdo con mi religión (cual religión, jamás profese alguna religión, mi familia es cristiana o eso dicen, pero yo no!!!!, no estoy deacuerdo), me dijo que ya no estaba agusto, me repitio las mismas palabras que con las que supuestamente había tronado a su novio!!!!!!, no creía lo que estaba oyendo, de hecho no acabe de oir sus palabras, solo oia como mi mundo se destruia, como todos los sueños e ilusiones se iban a la chingada, todo lo que había imaginado no servia para nada, para nada.... nunca había tenido tantos deseos de golpear a alguien, como esa vez, el cerebro se me trabo, el corazón literalmente me dolia, me dolia el pecho, fisicamente.

Qué voy a hacer con todo este amor
Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor

Lo unico que dije, era que nunca quería volver a verla en la vida.... me escuche decir eso, despues, me vi acompañandola a su casa!!!!, a que carajos iba a su casa, había dejado mi chamarra.... pinche chamarra, ahora pensando en esto, me doy cuenta que lo que realmente quería es que me diera una explicación correcta, porque asi como si nada, porque terminaba con esto, que segun ella apreciaba mucho, que era su vida?, no era coherente, no podia ser, porque!!!, porque!!!!, que diablos pasó!!!!.

Nos bajamos del taxi, enfrente de su casa, le dije al chofer que esperara, fuí por mi chamarra y ya no le hablé más, arriba en el taxi, el pinche cuadernito y yo. jajaja, carajo!!!, sólo quería golpear a alguien, esperaba que el taxista me hablara mal, que dijera algo inapropiado, que me mirara, para caerle a golpes, para que me rompiera la madre, para que me quitara este dolor.... pero nada, no dijo nada, no me miraba... le dije que se parara en una tienda, le ordene, lo provoque... nada, al de la tienda lo trate mal... nada, que pasaba, ahora todo el mundo me trataba bien?!!!!, estuve en ese pinche taxi como una hora, fuimos todo insurgentes, de regreso, san angel, revolución, no me importaba el dinero, no sabia a donde ir, que hacer, quería llorar, quería morir...., realmente me valia madres si me atropellaban, si me asaltaban, si me madreaban, le dije al chofer que me llevara a plateros, a casa de un amigo, quería hablar con alguien, llegue a casa del "negro", y estaba con su novia, pinches viejas que hacen ahi, estorban...., y sentado en la sala, solo, ellos estaban arreglando la casa, se acababan de mudar, yo solo en la casa, empece a llorar....

Que me quema la carne
Que me hierve la sangre
Que me está partiendo en dos la razón
Qué voy a hacer sin su amor
Qué voy a hacer con mi amor

Nunca, nunca supe, nunca he sabido que pasó aquel día, nunca sonó el telefono, nunca, por mas que lo deseaba, nuca hizo contacto conmigo.

Se alejó de mi vida de un solo golpe
Se fue sin decirme adios
Me rompió la sonrisa las ilusiones el alma y el corazón
Le dí todo mi amor y no fue suficiente no quizo quererme
Como la quise yo.

Trate de llamarla, no me contestaba, le escribia, no contestaba, hasta que un dia, contesto, no me dijo nada, nada, maldita sea!!!!, como si no hubiera pasado nada, todo lo que nos dijimos valio madres????, nada carajo!!!, le llame, le llame y le llame, quería saber algo.... nada.

Y así a la fecha, todos los dias, y cuando digo todos, son todos, todos los dias desde hace dos años, pienso en ella...
Sáben lo que es levantarse todos los dias, pensando en algo que pudo ser?, sabiendo que nunca jamas, lo comprenderia, todos los dias, todos los dias, 2 años, cuando checo mi email espero encontrar uno suyo, cuando suena el telefono, espero que sea ella, carajo, todos los dias.

Que el tiempo cura las heridas????, pendejo el que dijo eso. Que venga y me lo diga en la cara, para romperle su madre!!!

Qué voy a hacer con todo este amor
Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor

Que me quema la carne
Que me hierve la sangre
Que me está partiendo en dos la razón

Que no cabe en mi pecho
Que me cala los huesos
Que se ahoga en este mar de dolor

Qué voy a hacer sin su amor
Qué voy a hacer con mi amor, con mi amor .

Ojala, que algún dia, pueda volver a sentir por alguien lo que siento por ella, ojala que algun dia encuentre a alguien que me quiera como yo la quiero a ella, ojala!

O mas bien, ojala que algun dia, me levante y no piense en ella.

Por ahi, dicen que si quieres olvidar a alguien, escribele una carta, y quemala, y asi se olvida todo.
Pues aquí está la carta, pero ojala que la lea ella, no me da miedo.

Jajaja, otro remedio mas, que no sirve.

Tal ves, estoy pagando por algo que he hecho, tal vez no, pero quien carajos me esta cobrando, y que se creé!!!!, quien es el para cobrarme algo.

*PD. Se oye o más bien, se leé amargado(nooooooo, que va!!!, para naaaada!!), verdad?, pero realmente no, sólo quería desahogarme. Creo que lo hice.

No.

Not yet.

Tal vez, el "para siempre" no existe, tal vez, sea, ....un día a la vez.

Y hoy es asi.

No, no se puede odiar a alguien asi, como odiar a alguien que me hizo sentir cosas que jamas!, en toda mi vida habia sentido, tantas emociones, tantas experiencias, de lo mas sublime hasta lo mas terrible.

Por ahi dicen que "el amor eterno, dura 3 meses..." en mi caso, fueron 2 semanas.

Se que ya es muy tarde para darme cuenta,
que será grande el dolor y tengo que aguarme,
que te tuve tan cerquita y que no supe valorarte,
que tu amor se me escurre entre los dedos,
que es inevitable este adiós, oh no.

Se que aunque te insista no vas a quedarte,
que en tu pecho hay una herida, difícil de sanar,
que estas cansada de promesas, de preguntas sin respuestas,
y hoy se acaba nuestro amor,
que es inevitable este adiós, oh no.

Que fui yo, quien se quedo con el intento de hacerte feliz,
que no fue falta de amor, que son fracasos y derrotas
los que terminan esta historia.

Y me duele por que te juro que soñé contigo eternamente,
y hoy se muere con este adiós mi corazón, mi fe y mi buena suerte,
y me duele, por que no fallo el amor lo que me falto fue suerte,
y tiempo para demostrarte, que para mi eres lo mas importante,
pero a veces es así, aunque pongas por delante al corazón,
por que he perdido a un gran amor, por el destino no ayudo,
y eso duele, y eso duele.

Que fui yo, quien se quedo con el intento de hacerte feliz,
que no fue falta de amor, que son fracasos y derrotas
los que terminan esta historia.

Y me duele por que te juro que soñé contigo eternamente,
y hoy se muere con este adiós mi corazón, mi fe y mi buena suerte,
y me duele, por que no fallo el amor lo que me falto fue suerte,
y tiempo para demostrarte, que para mi eres lo mas importante,
pero a veces es así, aunque pongas por delante al corazón,
por que he perdido a un gran amor, por el destino no ayudo,
y eso duele, y eso me duele.